EL silencio no para de esconder palabras, una tras otra, no se detiene, es un idioma diferente, todo es diferente ahora,
todo ha cambiado mucho, todo ha fluido mucho, va y va infinitamente.
Mi idioma mi mundo, algo dificil de entender, poco interesante también, no logro conexión alguna estoy perdida dentro de mi propio universo, no me ciego trato de no hacerlo, me intereso por cosas poco comunes y persigo otras tantas igual de rarificas, y no me importa si llegan y no las entienden.
Zombies, este mundo esta plagado de ellos, amenaza importante ya que pocos son los que hablan justificadamente con fundamentos muchos convincentes otros no tanto.
Ciegos, lleno de ciegos por todas partes (algún día leeré el libro)
Me carga saber que entiendo y no poder llegar a decirlo tan claramente que entiendo cada puta palabra que sale de ese teclado.
Me carga pensar en distancia, en tiempo y en espacio, porque todo es tan pequeño al final que no me doy cuenta de como va y viene el reloj, por eso decidi una vez sacarlo de mi pieza y desconectarme completamente, aunque no me funcionó por tanto tiempo ya que la gentusa se enojo pa variar; y en distancia, porque marca muchas diferencias de muchas cosas de como expresar tantas más y en espacio por lo mismo, todo es restringido.

[El tiempo es implacable si se trata de Tí (mi)

Look in my eyes again lolo...

Llevame lejos de aquí, no me hables de volver jamás]

Noo sééé

Y si no entiendo y no se que hacer,

y ultimamente paso buscando a alguien con quien disfrutar un poco o compartir las mismas cosas que a mi me gustan, pero es como na que na...

llevo tiempo pensando lo mismo y escribiendo cosas relacionadas con lo mismo,

el mismo tema de siempre del que no puedo ni cerrar los ojos sin recordar,

y el tema que me hace soñar tambien y del que a veces preferiría olvidar,

porque ni yo sé si es perdida de tiempo,

ni lo que me pasa

ni lo que sucede en verdad

porque todo es tan dificil tan complicado

porque no es comun nada de esto lo es,

como que traspasa lo racional siendo que no debería seguir mas así,

porque no he metido a nadie y yo solita llegue donde estoy y no se como llegue a esto,

Pero luego me pregunto tanta wea rara para qué?.

algo de hacetiempo

No estoy bien, y ya lo acepto, me siento sola, pero la verdad es que siempre estoy así, y luego me pregunto: ¿que me pasa?, es que ni yo puedo responderme, aún no tengo claro el porque, a decir verdad no hay cosas en estos momentos que para mì sean claras...En situaciones así, me cuestiono el doble las cosas, siento que mi vida ha tenido muchos cambios, pero solo aquellos que yo los quise así, entonces vuelvo, vuelvo a sentir que muchas cosas aún no han cambiado, es porque no llega aún...estando cerca, en el sentido de que las distancias no son tantas, pero nuevamente no lo entiendo.

De pronto, encuentro todo muy bonito, todo es bien bello, jovenes, viejos, de todo, hasta la gente y los padres que tanto me cargan son bien lindos; camino por el pasto verde de noche, y con la compañía de mi música, mis pasos son rápidos y silenciosos, y tocan esa canción que tanto me recuerda cosas mágicas y muchisima complicidad, el sentir, ese mágico donde no hay tacto alguno, y nuevamente pienso mucho mas, cruzo la calle, el frío de la noche sin estrellas, y el ruido de los autos y micros que pasan y pasan, llego a mi casa y el panorama no cambia tanto, pero de pronto, ya no quiero nada, siento el doble de melancolía, desprecio y mas decepción, es que ya nadie se fija en lo simple, no hay complicidad, ni magia, me doy cuenta de lo tonta que era al dejar pasar ciertas cosas, pero contradigo todo diciendo que al menos fue una "lucesita" en tanta neblina, y que estos meses han valido la pena.
En fin no logro entender un montón de cosas, pero también me pasa que cuando tengo la respuesta o la verdad de equisbla, no sé que hacer con ella y no alcanzo a hacer nada, y busco algo que tampoco consigo saber exactamente que es.

Es que mi vida a girado tanto, y yo misma, no me doy cuenta; también me ha pasado ultimamente cuando veo en la tele o escucho a esos niñitos que hablan de que los discriminan rechazan o tratan mal, recuerdo cosas que por mí no las recordaría jamás pero se me es imposible olvidar todo ese daño, si crecí harto por esas cosas, no es forma, y si es pasado y ya no tendría porque tenr validez, puta, te digo que te pudrai y que pensis que es imposible olvidar todo el daño, y te digo, gracias por cagarme la vida durante tanto tiempo...
Maleje de todos por tanto tiempo, siendo tan chica, tenía como 13 años, no sabía nada de nada mucho menos de apoyo, nada, en el mundo en busca de mi misma, pero al parecer tampoco importa ¿no?, entonces ¡porque estoy mal? y ¿quién es capaz de verlo?, y tú ¿donde estás?

Finalmente, me ha pasado que siento una conexión de la forma mas extraña: que alguien sea capaz de entender todo lo que digo, o que ni siquiera necesite que me digan "te entiendo", porque con solo decir "me pasa eso" me demuestra que sí entiende, pero también a veces caigo en mi decepción de que esa persona tan linda, me parece un completo extraño y que no entiende nada y que su mundo es completamente diferente al mío; y leo y mis visiones vuelven a cambiar, siento una gran complicidad, pero no lo puedo comentar con nadie porque no lo entenderían aunque solo dicen ¡oh eres tú!!, y también mi timidez tan absurda que ni siquiera puedo decir hey! te entiendo me sucedió eso, na que na...y esto es lo que me ha pasado todo este tiempo, es que llegué a un punto donde caminar es completamente libre, pero tambiene restringido, mi pensar es mío pero tambiene compartido, y mi mirar...mi mirar no sé que será, pero con eso he descubierto muchas cosas, y personas lindisimas-tambien feas-.

En mi punto limite digo que pasó lo que no quería que pasara, que caí, de la forma mas tonta y ridicula, pero que me hace escribir mucho mas, me hace buscar y sentir despues de tanto tiempo, y jugar, y que jueguen sembrando duda en mí o lo que sé, el no aceptar, y todo lo contrario de lo que he dicho, cuando el sueño deje de ser como tal, y mi motivación diaria el salir solo eso, y no me importa si escribo esto como una huella mas, sé que va a existir si es que ya no existe que algún día dirá me pasa lo mismo, y no, no es copia, es Bárbara, la que escribe todo esto hasta cansarse.....

Me encantó recordar, la citroneta, los remolinos, los juegos, el tata, nuestra infancia, creo que fue lo mejor, y bueno la playa nos estará esperando en el verano a nosotros.
Hace tiempo no me fijaba en lo mucho que aprecio a estos seres humanos que paso matandolos cuando hablan cosas sin sentido como que no tienen ni relación alguna, cuando hablan por hablar y ni ven cuando hieren con sus palabras, cuando retan sin sentido, cuando pelean sin razones aparentes, y asi una infinidad de cosas; pero los admiro, son idénticos es demasiado cierto eso, pero estan acá conmigo y creo que es lo que se valora o no?, y luchan y está muy enferma pero ningún día agacha la cabeza por sus dolores, no deja de sonreír por esas cosas, siempre con la frente en alto, eso es lo que mas admiro, su alegría constante a pesar de todo lo que ha pasado; un ejemplo porque personas así ya ni hay, muchas veces dejan a los niños que hagan lo que quieren y van y se pierden lentamente en el trago y las drogas siendo chicos, o pelean o toman y hacen mas que daño a ellos, y yo he tenido la suerte de que eso no me ha pasado- tan así- pero son cosas que hay que valorar, aunque pase diciendo que los maté por esto y esto otro, los revivo porque hay veces donde dicen cosas coherentes, dondes valoras la calidad que existe y dices puta, bacan tener personas así conmigo.

y o

Me pregunto

¿como algo tan bueno, que me hace tanto bien puede ser una pérdida de tiempo?

es que no ven lo mismo y no entienden tampoco, les cuesta creer en cosas de ese tipo, pero a mi me cuesta el doble, y mi conciencia insiste que no existe pérdida de tiempo ¡alguna! y yo seguiré con el intento con el sentirme bien en muchos momentos y siendo solo yo con algo.

La Mala Memoria

Me aburre el no acordarme de las cosas

por ejemplo momentos simples y normales solo míos no los recuerdo siempre

y luego caigo en mi mala memoria

mas y mas

cuando voy a decir algo no lo digo porque se me olvidó la palabra

o lo que hice ayer, pero hay ciertas cosas que no olvido ni podré olvidar.

Mi Huella

Me pasa que he matado, aniquilado extinguido y olvidado, a medio mundo y ahora de a poco lentamente lento voy reviviendo a ¿personas?(creo), así como a mis papás y mi hermano(muy ahora último), también que no paro de pensar, y cuando hay ciertas situaciones y personas cautivantes, mas pienso, mas en shock, mas de todo un poco, las emociones son muchas y hasta a veces pareciera que palabras no tengo para definir ese tipo de cosas, ya que todo se resume en un TODO, claro un TODO, porque Todo es igual a TO DO.

Entre tanta cosa que he pensado el doble el día de hoy, me di cuenta que hay hartas cosas que me hacen decir error a cada rato, como tambien hay muchas que me hacen decir al fin!, pero luego parece que no y nuevamente es error...pero es que los mundos de la gente son super distintos, sin embargo lo que hace mas igual al otro no es su mundo, es su forma interna de ser, su manera de pensar y sentir, como que ese tipo de cosas hacen sentir esa sensación, además es díficil encontrar ese tipo de cosas tan cautivadoras.

Y parece que aún no llego, no sé porque será, pero cada vez tengo mas momentos felices, como que disfruto mas que antes, pero también siento mucha tristeza a veces y muy seguidas, impotencia, alegría, y denuevo soledad...que rara acompañante la soledad, pero siempre me fijo en quienes la viven, como que me gusta compartir con la gente depresiva, también alejarme del mundo por harto tiempo, me gusta descubrir cosas nuevas, pero no siempre tengo motivaciones suficientes como para lograrlas, me fascina eso de que otra persona depresiva comparta la misma situación de depresión conmigo pero no directamente, no sé como que me siento identificada.

No coincido con el resto, y pocas son las veces cuando algo realmente me motiva, asi como pocas son las veces donde experimento momentos felices, pero como aún no llego a la ciudad no me interesó estar cansada ir en la micro llena el metro lleno, porque aún sigo en ese lugar que cada vez me parece mas bonito, y donde he perdido el miedo a muchos traumas que tenía y donde digo cada vez, puta que son bonitos estos seres humanos, aunque tengan desastre tras desastre la calidez es lo que importa, debe ser por eso que aún no llego, pero ya luego ta vez llegue y me de cuenta de otras cosas por ahora, sigo pensando y sigo diciendo asi la vida las cosas y todo, porque en To Do he dejado una señal mía, y en To dO hay algo nuevo que pensar.

asi con el diecioshoo, hermana(o)

En estas fechas así pasa cada wea penca, y todo mal para muchos, me cargan los padres, no soporto sus inconciencias, sus estupideces, la inconsecuencia con todo lo que dicen, no me gusta que hagan tanto daño a sus propios hijos, que actuen como si fueran tan libres y reclamen a cada instante cuando el niño se siente libre, que niños tan pequeños pasen por weas tan fuertes, que vean como se lanzan cosas, como se garabatean, como lloran, no soporto eso.
Pero admiro realmente a los niños de corta edad que sepan llevar los problemas de este tipo, aunque maduran antes, no tienen infancia no la disfrutan y tienen que detener a sus papás a cada instante para que no sigan cagandoles la vida, que rabia esa wea, pensar que es tan recurrente y tanto daño que hacen con sus webadas!!!!. lo otro que no me gusta de estas fechas es el 18, no me gustan las cuecas, creo que en el colegio cuando me enseñaron o el intento de enselñarme o aprender el baile ese, me aburria nunca aprendi creo, y además es fome, no le encuentro gracia, aunque conozco a un tipo que baila bastante bien, puede ser lo unico bueno, haberlo visto en el colegio bailar cueca con su hermana, tambien recuerdo que una vez fui con mis compañeros a la pintana a verlo bailar a el jajaj fue puro webeo ni vimos como bailaban los demas, no me gusta ir en la micro (como hoy en macul con mi amigo) y ver toodoo con globos blanco,rojo,azul o con banderitas y cosas así, encuentro fome la parada militar aunque alguna vez me llamó la atención los aviones, me cargan los rodeos aunque nunca haya ido a alguno, me gustan los asados pero con una buena ensalada (no soy fanática de la carne) o en lo posible muchaa ensalada (ñam) y me encantan las empanadas, me gusta la chicha también, es lo único que destaco del 18..ahh y salir al sur y reencontrarme con personas hermosisimas y esperar que no pase na mas por adultos irresponsables!! no revivir escenitas weonas...en fin, feli 18 pal que le guste esa fecha o le vea algun significado especial, que por mi parte no le veo nada, y pal que no le gusta también porque al menos es feriado y algunos les dan la semana a otro solo un día (como a mi)...