EL silencio no para de esconder palabras, una tras otra, no se detiene, es un idioma diferente, todo es diferente ahora,
todo ha cambiado mucho, todo ha fluido mucho, va y va infinitamente.
Mi idioma mi mundo, algo dificil de entender, poco interesante también, no logro conexión alguna estoy perdida dentro de mi propio universo, no me ciego trato de no hacerlo, me intereso por cosas poco comunes y persigo otras tantas igual de rarificas, y no me importa si llegan y no las entienden.
Zombies, este mundo esta plagado de ellos, amenaza importante ya que pocos son los que hablan justificadamente con fundamentos muchos convincentes otros no tanto.
Ciegos, lleno de ciegos por todas partes (algún día leeré el libro)
Me carga saber que entiendo y no poder llegar a decirlo tan claramente que entiendo cada puta palabra que sale de ese teclado.
Me carga pensar en distancia, en tiempo y en espacio, porque todo es tan pequeño al final que no me doy cuenta de como va y viene el reloj, por eso decidi una vez sacarlo de mi pieza y desconectarme completamente, aunque no me funcionó por tanto tiempo ya que la gentusa se enojo pa variar; y en distancia, porque marca muchas diferencias de muchas cosas de como expresar tantas más y en espacio por lo mismo, todo es restringido.

[El tiempo es implacable si se trata de Tí (mi)

Look in my eyes again lolo...

Llevame lejos de aquí, no me hables de volver jamás]

Noo sééé

Y si no entiendo y no se que hacer,

y ultimamente paso buscando a alguien con quien disfrutar un poco o compartir las mismas cosas que a mi me gustan, pero es como na que na...

llevo tiempo pensando lo mismo y escribiendo cosas relacionadas con lo mismo,

el mismo tema de siempre del que no puedo ni cerrar los ojos sin recordar,

y el tema que me hace soñar tambien y del que a veces preferiría olvidar,

porque ni yo sé si es perdida de tiempo,

ni lo que me pasa

ni lo que sucede en verdad

porque todo es tan dificil tan complicado

porque no es comun nada de esto lo es,

como que traspasa lo racional siendo que no debería seguir mas así,

porque no he metido a nadie y yo solita llegue donde estoy y no se como llegue a esto,

Pero luego me pregunto tanta wea rara para qué?.

algo de hacetiempo

No estoy bien, y ya lo acepto, me siento sola, pero la verdad es que siempre estoy así, y luego me pregunto: ¿que me pasa?, es que ni yo puedo responderme, aún no tengo claro el porque, a decir verdad no hay cosas en estos momentos que para mì sean claras...En situaciones así, me cuestiono el doble las cosas, siento que mi vida ha tenido muchos cambios, pero solo aquellos que yo los quise así, entonces vuelvo, vuelvo a sentir que muchas cosas aún no han cambiado, es porque no llega aún...estando cerca, en el sentido de que las distancias no son tantas, pero nuevamente no lo entiendo.

De pronto, encuentro todo muy bonito, todo es bien bello, jovenes, viejos, de todo, hasta la gente y los padres que tanto me cargan son bien lindos; camino por el pasto verde de noche, y con la compañía de mi música, mis pasos son rápidos y silenciosos, y tocan esa canción que tanto me recuerda cosas mágicas y muchisima complicidad, el sentir, ese mágico donde no hay tacto alguno, y nuevamente pienso mucho mas, cruzo la calle, el frío de la noche sin estrellas, y el ruido de los autos y micros que pasan y pasan, llego a mi casa y el panorama no cambia tanto, pero de pronto, ya no quiero nada, siento el doble de melancolía, desprecio y mas decepción, es que ya nadie se fija en lo simple, no hay complicidad, ni magia, me doy cuenta de lo tonta que era al dejar pasar ciertas cosas, pero contradigo todo diciendo que al menos fue una "lucesita" en tanta neblina, y que estos meses han valido la pena.
En fin no logro entender un montón de cosas, pero también me pasa que cuando tengo la respuesta o la verdad de equisbla, no sé que hacer con ella y no alcanzo a hacer nada, y busco algo que tampoco consigo saber exactamente que es.

Es que mi vida a girado tanto, y yo misma, no me doy cuenta; también me ha pasado ultimamente cuando veo en la tele o escucho a esos niñitos que hablan de que los discriminan rechazan o tratan mal, recuerdo cosas que por mí no las recordaría jamás pero se me es imposible olvidar todo ese daño, si crecí harto por esas cosas, no es forma, y si es pasado y ya no tendría porque tenr validez, puta, te digo que te pudrai y que pensis que es imposible olvidar todo el daño, y te digo, gracias por cagarme la vida durante tanto tiempo...
Maleje de todos por tanto tiempo, siendo tan chica, tenía como 13 años, no sabía nada de nada mucho menos de apoyo, nada, en el mundo en busca de mi misma, pero al parecer tampoco importa ¿no?, entonces ¡porque estoy mal? y ¿quién es capaz de verlo?, y tú ¿donde estás?

Finalmente, me ha pasado que siento una conexión de la forma mas extraña: que alguien sea capaz de entender todo lo que digo, o que ni siquiera necesite que me digan "te entiendo", porque con solo decir "me pasa eso" me demuestra que sí entiende, pero también a veces caigo en mi decepción de que esa persona tan linda, me parece un completo extraño y que no entiende nada y que su mundo es completamente diferente al mío; y leo y mis visiones vuelven a cambiar, siento una gran complicidad, pero no lo puedo comentar con nadie porque no lo entenderían aunque solo dicen ¡oh eres tú!!, y también mi timidez tan absurda que ni siquiera puedo decir hey! te entiendo me sucedió eso, na que na...y esto es lo que me ha pasado todo este tiempo, es que llegué a un punto donde caminar es completamente libre, pero tambiene restringido, mi pensar es mío pero tambiene compartido, y mi mirar...mi mirar no sé que será, pero con eso he descubierto muchas cosas, y personas lindisimas-tambien feas-.

En mi punto limite digo que pasó lo que no quería que pasara, que caí, de la forma mas tonta y ridicula, pero que me hace escribir mucho mas, me hace buscar y sentir despues de tanto tiempo, y jugar, y que jueguen sembrando duda en mí o lo que sé, el no aceptar, y todo lo contrario de lo que he dicho, cuando el sueño deje de ser como tal, y mi motivación diaria el salir solo eso, y no me importa si escribo esto como una huella mas, sé que va a existir si es que ya no existe que algún día dirá me pasa lo mismo, y no, no es copia, es Bárbara, la que escribe todo esto hasta cansarse.....

Me encantó recordar, la citroneta, los remolinos, los juegos, el tata, nuestra infancia, creo que fue lo mejor, y bueno la playa nos estará esperando en el verano a nosotros.
Hace tiempo no me fijaba en lo mucho que aprecio a estos seres humanos que paso matandolos cuando hablan cosas sin sentido como que no tienen ni relación alguna, cuando hablan por hablar y ni ven cuando hieren con sus palabras, cuando retan sin sentido, cuando pelean sin razones aparentes, y asi una infinidad de cosas; pero los admiro, son idénticos es demasiado cierto eso, pero estan acá conmigo y creo que es lo que se valora o no?, y luchan y está muy enferma pero ningún día agacha la cabeza por sus dolores, no deja de sonreír por esas cosas, siempre con la frente en alto, eso es lo que mas admiro, su alegría constante a pesar de todo lo que ha pasado; un ejemplo porque personas así ya ni hay, muchas veces dejan a los niños que hagan lo que quieren y van y se pierden lentamente en el trago y las drogas siendo chicos, o pelean o toman y hacen mas que daño a ellos, y yo he tenido la suerte de que eso no me ha pasado- tan así- pero son cosas que hay que valorar, aunque pase diciendo que los maté por esto y esto otro, los revivo porque hay veces donde dicen cosas coherentes, dondes valoras la calidad que existe y dices puta, bacan tener personas así conmigo.

y o

Me pregunto

¿como algo tan bueno, que me hace tanto bien puede ser una pérdida de tiempo?

es que no ven lo mismo y no entienden tampoco, les cuesta creer en cosas de ese tipo, pero a mi me cuesta el doble, y mi conciencia insiste que no existe pérdida de tiempo ¡alguna! y yo seguiré con el intento con el sentirme bien en muchos momentos y siendo solo yo con algo.

La Mala Memoria

Me aburre el no acordarme de las cosas

por ejemplo momentos simples y normales solo míos no los recuerdo siempre

y luego caigo en mi mala memoria

mas y mas

cuando voy a decir algo no lo digo porque se me olvidó la palabra

o lo que hice ayer, pero hay ciertas cosas que no olvido ni podré olvidar.

Mi Huella

Me pasa que he matado, aniquilado extinguido y olvidado, a medio mundo y ahora de a poco lentamente lento voy reviviendo a ¿personas?(creo), así como a mis papás y mi hermano(muy ahora último), también que no paro de pensar, y cuando hay ciertas situaciones y personas cautivantes, mas pienso, mas en shock, mas de todo un poco, las emociones son muchas y hasta a veces pareciera que palabras no tengo para definir ese tipo de cosas, ya que todo se resume en un TODO, claro un TODO, porque Todo es igual a TO DO.

Entre tanta cosa que he pensado el doble el día de hoy, me di cuenta que hay hartas cosas que me hacen decir error a cada rato, como tambien hay muchas que me hacen decir al fin!, pero luego parece que no y nuevamente es error...pero es que los mundos de la gente son super distintos, sin embargo lo que hace mas igual al otro no es su mundo, es su forma interna de ser, su manera de pensar y sentir, como que ese tipo de cosas hacen sentir esa sensación, además es díficil encontrar ese tipo de cosas tan cautivadoras.

Y parece que aún no llego, no sé porque será, pero cada vez tengo mas momentos felices, como que disfruto mas que antes, pero también siento mucha tristeza a veces y muy seguidas, impotencia, alegría, y denuevo soledad...que rara acompañante la soledad, pero siempre me fijo en quienes la viven, como que me gusta compartir con la gente depresiva, también alejarme del mundo por harto tiempo, me gusta descubrir cosas nuevas, pero no siempre tengo motivaciones suficientes como para lograrlas, me fascina eso de que otra persona depresiva comparta la misma situación de depresión conmigo pero no directamente, no sé como que me siento identificada.

No coincido con el resto, y pocas son las veces cuando algo realmente me motiva, asi como pocas son las veces donde experimento momentos felices, pero como aún no llego a la ciudad no me interesó estar cansada ir en la micro llena el metro lleno, porque aún sigo en ese lugar que cada vez me parece mas bonito, y donde he perdido el miedo a muchos traumas que tenía y donde digo cada vez, puta que son bonitos estos seres humanos, aunque tengan desastre tras desastre la calidez es lo que importa, debe ser por eso que aún no llego, pero ya luego ta vez llegue y me de cuenta de otras cosas por ahora, sigo pensando y sigo diciendo asi la vida las cosas y todo, porque en To Do he dejado una señal mía, y en To dO hay algo nuevo que pensar.

asi con el diecioshoo, hermana(o)

En estas fechas así pasa cada wea penca, y todo mal para muchos, me cargan los padres, no soporto sus inconciencias, sus estupideces, la inconsecuencia con todo lo que dicen, no me gusta que hagan tanto daño a sus propios hijos, que actuen como si fueran tan libres y reclamen a cada instante cuando el niño se siente libre, que niños tan pequeños pasen por weas tan fuertes, que vean como se lanzan cosas, como se garabatean, como lloran, no soporto eso.
Pero admiro realmente a los niños de corta edad que sepan llevar los problemas de este tipo, aunque maduran antes, no tienen infancia no la disfrutan y tienen que detener a sus papás a cada instante para que no sigan cagandoles la vida, que rabia esa wea, pensar que es tan recurrente y tanto daño que hacen con sus webadas!!!!. lo otro que no me gusta de estas fechas es el 18, no me gustan las cuecas, creo que en el colegio cuando me enseñaron o el intento de enselñarme o aprender el baile ese, me aburria nunca aprendi creo, y además es fome, no le encuentro gracia, aunque conozco a un tipo que baila bastante bien, puede ser lo unico bueno, haberlo visto en el colegio bailar cueca con su hermana, tambien recuerdo que una vez fui con mis compañeros a la pintana a verlo bailar a el jajaj fue puro webeo ni vimos como bailaban los demas, no me gusta ir en la micro (como hoy en macul con mi amigo) y ver toodoo con globos blanco,rojo,azul o con banderitas y cosas así, encuentro fome la parada militar aunque alguna vez me llamó la atención los aviones, me cargan los rodeos aunque nunca haya ido a alguno, me gustan los asados pero con una buena ensalada (no soy fanática de la carne) o en lo posible muchaa ensalada (ñam) y me encantan las empanadas, me gusta la chicha también, es lo único que destaco del 18..ahh y salir al sur y reencontrarme con personas hermosisimas y esperar que no pase na mas por adultos irresponsables!! no revivir escenitas weonas...en fin, feli 18 pal que le guste esa fecha o le vea algun significado especial, que por mi parte no le veo nada, y pal que no le gusta también porque al menos es feriado y algunos les dan la semana a otro solo un día (como a mi)...

Lo propio que es mío

Escribíamos canciones,
dibujabamos en el aire nuestros sueños e ilusiones,
eramos pedacitos de vidrios caídos en el pasto,
pero pegamos cada pedacito con cintas de colores
y uno lo dejamos tirado, el mas feo y doloroso
ese que nos costó olvidar lo dejamos ahí tirado
solo con todo lo horrible que tenía.
Bailabamos nuestro propio baile
con nuestro ritmo en las calles del centro en el mar
nuestros pasos parecían super distintos de los demás
parece que no terminabamos o sí?
la danza no paraba jamás
la música continuaba siempre dándola en la misma sintonía.
Extraños días aquellos,
donde esa melodía repetida se volvía cada vez mas mágica
en el mar el ritmo era único
en el aire los sueños parecían notas de colores
existían miles de ilusiones escritas en una piedra
eterna piedra esa de forma única
como todo lo demás que la rodeaba
en el centro tenia una B la mas linda que podría existir
un poco dificil de definir
parece que aún no se conoce muy bien esa B.
Y el tiempo era de cristal
ni avanzaba
y cuando queríamos que lo hiciera era lo más rápido que había
lo mejor de todo era que ese pedacito que habíamos dejado abandonado
cuando volvió
lo reconstruimos porque ya nada podría hacernos
teníamos un enorme cuadrado en el cielo
un círculo en la tierra
y un rectángulo en el espacio.
Y así terminará todo.

Así recuerdo esto: la magia y complicidad que baso en teorías solo teorías para mi misma.

Creo que nunca había visto unos ojos tan tristes y profundos

que dijeran el mínimo sentimiento confuso que pudiera sentir, sin conocer pero a la vez distinguir el estado ánimico tan cambiante de un día para otro

un vacío bien grande y también parece que estaban llenos de insatisfacción, nunca supe porque

pero puedo definir que aquellos fueron los ojos que mas me han marcado

aparentemente me vi reflejada en ellos cientos de veces

porque para mí era como yo me sentía a veces

esas miradas profundas tan penetrantes

de esas que te calan realmente profundo tanto en lo que vez adentro como lo que pueden llegar a ver en mi, creo que esos ojos comprendían mi sentir cuando me miraban.imposibleolvidaresto

El Secreto

He estado leyendo un libro muy bueno, al menos a mi me encantó, se llama "El Secreto"; la verdad es que además de enseñar el gran secreto revelado(por así decírlo), es mas un método para valorarse mas a sí mismos, como enseñanzas y mucho que aprender, cada vez aprendes cosas nuevas, o dices ah esto me pasa recurrentemente, le he hablado a medio mundo de este libro, sobre todo a los que se sienten con más melancolía y soledad constantemente. Lo recomiendo, a mi al menos, me sirvió bastante, acá dos frases que destaco mucho del libro, hablan por sí solas no se necesita mas conocimiento:

"Nadie puede bailar tu baile, nadie puede cantar tu canción, nadie más puede escribir tu historia."

"La tierra cambia su órbita por Ti. Las mareas suben y bajan por Ti. Los pájaros cantan por Ti. El sol sale y se pone por Ti. Las estrellas brillan por Ti. Todas las cosas bellas que ves, todas las cosas maravillosas que experimentas, existen por Ti. Mira a tu alrededor. Nada puede existir sin Ti. No importa quién creyeras ser, ahora conoces la verdad de quién eres realmente. Eres el amo del universo. Eres la perfección de la vida."

"Pareciera que todos están presentes en el cuadro pero hay una persona que está dentro pero a la vez mas afuera que cualquier otro...debe ser porque es diferente a los demás."

Ella, tal vez tenga una oportunidad, tal vez si se arriesgue se hagan pedacitos las ilusiones, al menos tiene su cuerpo sano, y podrá seguir ilusionandose con otras cosas. Aunque prefiera seguir dentro de su bello sueño, dejar todo ahí y seguir soñando sin arriesgarse, sin si quiera haber dicho o llegar a poder decir: lo hice.

en una nube con el viento

MegustaríaqueelvientomellevaraconélhaciaTicomounacasualidad,

oquemellevaralejosparaextinguirmejuntocontodolodemás

irmeenunanubeporloaltodeloscielossinsaberdenada

ysoloseguirsumergidadentrodemisburbujitas

irmeconellastambién

ynomeimportasileescriboestoalviento,dealgunaformaselollevaráconélquiensabeaquién.

Eramos tan chicos parece, que ninguno sabía la verdad, no entendíamos, nos divertíamos, nuestras familias estaban unidas y contentas, como que todo era ignorado, vivíamos en un mundo color de rosa, eso hasta los 5 años...eramos chicos, entre 7 y 5 años, nadie quería que nos entereramos, todo ocultaban las cosas, nos enteramos supimos como era todo lo que nos rodeaba, que esas alegrías y vacaciones en familia no eran mas que producto de lo que ellos nos decían. Ocultamos, ocultamos todo lo que pasaba, lo escondimos cayendo dentro del mismo juego que nos imponían los grandes, ya nadie se acuerda y los que recuerdan prefieren olvidar, pocos son los que saben todo, y pocos son los que dicen la verdad, no la ocultan no la distorcionan...estoy cansada, cansada de que siempre pasen las mismas cosas, cansada de ver y escuchar weas todo el tiempo, y no poder hacer nada, estoy aburrida, de ver a una mamá triste y sin consuelo, un papá inconsecuente y un niño que poco le importa lo que pasa, y de la poca aceptación de mi persona en este lugar; estoy aburrida de escuchar cientos de veces las mismas palabras, los mismos problemas, los mismos garabatos por telefono, los cahuines, las mentiras, las hipocresías, la inconciencia de muchos, el arrebato la estupidez que se va y vuelve a cada rato, por cada puto llamado que hacen una nueva estúpidez; estoy harta, de no poder hacer algo, de no gritarles a la cara sus verdades, de no poder decirles como mierda fue que se cagaron la vida, como fue que llegaron tan lejos y tanto daño han hecho, como traen al mundo seres inocentes que no tienen idea de nada y mucho menos son culpables de sus arrebatos, de su pensamiento estupido que ni ellos mismos logran entender, de no poder ir allá y decirles a todos lo mierdosos que son, el daño que hacen a la gente a la distancia las weas que inventan por telefono, y de su calidez sin sentido, de llorar por ellos, de sentir todo un como un pedacito de mí, que todas sus cagas se metan dentro de esta casa, como si no hubiera suficiente porque llorar ni lamentar, que su genio afecte a todos, que cada palabra que dicen sin sentido hiera tanto o más que cualquier cosa conciente.
Ahora todos crecimos, y nadie, nadie aún puede ver lo que está pasando, lo ignoran, prefieren ir a meterse a la casa de otro ocupar sus cosas y luego que?, ninguno pagará nada, todos lamentarán el puto día en que se vaya, todos uno por uno y sin exepciones, continuan peleando, continuan con garbatos por telefono, continua el odio y el resentimiento del maldito circulo en el que estpan todos metidos, continúa lo indeseable y junto con ello más desgracias...
Quisiera hacer algo pero no depende de mi, depende de sus mentes y su motivación por cambiar la situación, pronto cuando sea mas tarde aún, lamentarán el doble que lo que lamentan ahora con una fatal enfermedad...

En Busca de Algo Nuevo...

Creo que años no me sentía de esta forma, es super complicada de explicar, pero de alguna forma u otra tengo pedacitos extravíados, aparte de estar constantemente en busca de cosas nuevas, algo que me saque de mi rutinaria vida, que aunque no lo quiera siempre se cae en la misma rutina...por lo mismo, cada día trato de encontar algo nuevo, algo que me lleve bien lejos, lo que sea, algo para no aterrizar y continuar en mi nube, así como también algo que a pesar de las cosas malas que pasen a mi alrededor me diga siempre "no dejes nunca de soñar".

Aparte de cositas nuevas, también creo que a veces se nos presentan oportunidades únicas de las que hay que sacarles el mejor provecho, sin arrepentirse, y solo vivir el momento plenamente, tipo carpe diem, algo así como sentir el momento como si fuera el último, es por eso que también olvidas las cosas que sabes que te hacen mal, , estas en otro lugar, uno distinto, tal vez sea parte de tu rutina, pero el necesitar creer siempre en cosas nuevas, esa necesidad es la que nos lleva a esas oportunidades, dejar el pasado, a pesar de lo muy bien que pudiste haberlo pasado, eso ay no existe, debes pensar que eres distinta(o) diferente lo que sea, debes continuar tu camino así como estás ahora, es obvio que muchas cosas serán inevitables, pero el que sean inevitables te pone a prueba de que podrás superarlo, así sea el peor de todos los hábitos, debes convivir con eso, así como convives con loque te deslumbra(ba) con tan solo verlo, en fin, tu sabes de que hablo, sólo vive, y aprende a pasar ciertas pruebas, siempre necesitamos cosas nuevas en las cuales creer, te lo digo yo, que siempre ando en busca de eso, ahora no sé si lo tengo solo sé que lo quiero y que cada día me alimentaba de eso, sin importar la tormenta en la que vivía constantemente....tu sabes a que me refiero,
esto es para ti con amorsh...

Me carga!!

Cuando se traga mucho y se va guardando ahi solamente, cuando vomitas es mas aliviante
hoy día nuevamente me cargan muchas cosas pero ni ahi con decirlas.
La gente no reconocida, la verdad no sé pa quien será mas fuerte, para la persona que ha vivido sin saber que ese no es su papá o pa la familia del papá biológico que ha estado 10 años sin saber de las cosas??(ojala hayan entendido), es complicado, porque por cosas que hacen los "grandes bien grandes", cagan la vida a la gente inocente, mas si esta es bien chica y viven en un mundisimo rosado, tal vez vean lo que pasa, pero aún no las entienden.
Las enfermedades, puras enfermedades y de todo tipo, el que sea, hay una amplia variedad po todos lados, tampoco las diré, al final a quien le interesa de verdad saberlas?, pienso que hay muchas con ciertos grados de fatalidad donde tambien le arruina la existencia a las personas.

Problemas, de toda índole, de la que sea, y estos si que los nombraré:
empiezo por la pobreza diría que es ahí donde comienza todo lo que sucede en muchas partes, especificamente brwqrnyc...es el origen de primero, los hijos antes de tiempo, muchos no deseados, la falta de oportunidades, el no querer salir de ese círculo interminable nunca, y la verdad están la violación, el maltrato familiar, drogadicción, alcoholismo, delincuencia, narcotráfico, pacos aquí y allá, que los pasen a llevar como quieran y no puedan recibir una buena educación, el tipico no estoy ni ahí con mas fuerza que en cualquier adolescente.
Esto tiene su parte buena, a pesar de todo, son gente muy cálida, que con risas, fiestas y hermandad al menos salen de a poco adelante, aunque el espiritu de progreso no siempre está arriba como debería estarlo; sin embargo no lamentan sus desgracias, en realidad son mas optimistas ven el lado a y b de todo, cosa que admiro demasiado de ellos.

Agosto, pasó un año. bastante rápido se fue el año, desde el fallecimiento y de todo lo malo, que nuevamente es todo malo, nadie entiende nada, pero a mi no me importa, en cosas así siento una agonía insostenible, pero miro el optimismo a pesar de todo y realmente es motivante, aunque mis ojos, mi cabeza, y mi cuerpo quieran nada mas, esa es la verdad, llegada esta época del año quiero desaparecer, irme lejos, o salir con alguien quien sea, da lo mismo la cosa es escapar por un instante de todo y olvidar, dejar atrás lo malo tener algo bueno, quiero momentos mágicos, de esos que ya nunca mas volvieron a mí, poder decir muchas cosas de una sin miedo y si total nunca estuvo presente o si? dimelo, quiero saber que fue, que es, y sin anestecia, no te escapes mas!..pronuncia esas palabras que tienes que decir y punto!!

Al final muchos leen este blog nadie escribe pero al menos con que lean me conformo...quisiera saber eso, quisiera que la agonía terminara y que por cada puta ilusión que me haga la que sea, alguna vez fuese real!! que todo mejore, que el dolor pase luego, y pueda tomar las cosas con calma aquel ser tan pequeño que tiene que soportar mucho por culpa de "grandes bien grandes" , en fin, eso quiero, eso me carga, eso pienso....

a la memoria de un añito

Era un día como hoy, habían un día hermoso, despues de dos grandes tormentas...creo que el hecho de haberte conocido fue que me hayas llenado tanto con tu presencia, las cosas que aprendí de ti fueron muchas, una mujer realmente admirable, y que como tu ya casi ni existen.

Recuerdo esas navidades, años nuevos, cumpleaños donde deleitabas a todos con tu presencia, tal vez eras bien calladita, pero sabías, aún sin escuchar del todo lo que decían, lo que pasaba alrededor tuyo, una mujer que con tantos años de pérdidas y cosas así siempre andaba con una linda sonrisa, no podría olvidar a alguien así. Hoy en la misa, la verdad ni pesco las misas, pero el caballero con túnica dijo cosas bien importantes, y muy bonitas de las cuales las comparto completamente, el esfuerzo tuyo de salir siempre adelante, es el que mas marcado dejó a todos, quienes sean, al menos aquellos que llegaron a conocerte en verdad si saben de que se trata.

Despues de todo esas postales tan familiarezcas son muy bonitas, pero nunca perfectas, no falta la gota gorda que rompa un pedacito de ella; no sé fue feo enterarse de eso, pienso en mis enanos y creo que es malisimo, pero bueno, así recordamos hoy tu memoria aunque ya ni crea en miles de cosas, pero fue un día hermoso con sol y todo, miles de risas y elogios, valió la pena trabajar tanto estos días...y todos tienen lindos recuerdos de tu partida.

Sé que estar en estos meses es dificil, porque aún no puedo olvidar todas esas cosas por las que pase el año pasado en estas fechas, al igual que una buena amiga mía, pero también no puedo olvidar ese día jueves bien gris de clases jugosas y un deberiai estar aquí...bueno, esto era un recuerdito infaltable de la segunda mujer que admiro en mi vida, por su añito que como dijo el señor con túnica es como si no hubiese pasado el tiempo en verdad.

Hechas tiritas

Inconcientemente hacemos cosas y ni nos damos cuenta del daño que podemos hacer con eso
y despues que dañamos, no vemos en verdad como esta el otro, las cosas que le pasan nada, no vemos lo mal que lo pasan nada...
estamos ciegas por la inconciencia del daño que provocamos
nos da miedo el hecho de idealizar a alguien, porque sabemos que en algun momento nos haran daño, estamos siempre temerosos al dolor que nos pueden llegar a causar las personas que idealizamos
y caímos, caímos cientos de veces en el engaño de la inconciencia
y no vemos, no vemos como hacemos tiritas las ilusiones del otro
o como despues de haber caído tan feo y salió de algo cae nuevaente en casi lo mismo, solo que esta vez por idealizar a alguien
no te das cuenta, hasta cuando sientes un vacío en ti,
porque sabes que algo anda en verdad mal y no lo quieres aceptar
haces y deshaces como quieres, pero aun no ves eso, prefieres ver una utopía en el mundo y en la vida.
Pero cuando sales de tal utopía te das cuenta;
tal vez un poco tarde, porque el otro ya esta tirado por ahi solito o solita,
sabes que siempre se siente solo, ocupa muchas mascaritas
y lo que no sabes es que si no les importan las cosas, es porque tratan de sanarlas,
heridas realmente profundas por haber creído mucho en alguien
porque sabía que ese alguien idealizado le haría daño tarde o temprano,
pero mantenía la esperanza de que al menos esa única ilusión que podía tener no terminaría
y ojala que no hubiese terminado nunca...
Tratas de recuperarla, aún con un mínimo de esperanza, cuando tomas el teléfono o hablas con esa persona, te das cuenta, pero aun así no aceptas que las cosas no serían como antes, no podrías seguir viviendo en tales ilusiones.
Luego de harto tiempo finalmente aceptas aquello que en verdad te cuesta aceptar, y te das cuenta con mucho dolor y pena que nada sería como antes.
Buscas constanmente cambios, algo nuevo en que creer, pero lamentablemente el creer se va bien lejos, junto con la confianza, y las ilusiones
en verdad necesitas creer en algo para mantenerte de pie, pero luego ni eso haces por el mismo miedo de siempre,
ya que cuando idealizas el golpe es mas fuerte que cuando no son tan cercanos a ti.

Donde están?

Algunas cosas que detesto...me acuerdo que hace tres años atrás existían 4 estaciones, de las solo 2 disfrutaba mas, era otoño y primavera, en primavera me gusta ese viento tan rico y agradable al sentirlo y el calor que no es mucho tampoco, en otoño, jugaba como todo niño y aún lo hago, a pisar las hojitas que caen de los árboles, también me gusta eso de caminar en el pasto que no esta verde si no lleno de esas hojitas, además del viento aunque un poco mas helado que corre en esa época, lamentablemente ahora ya todo eso se extingue de a poco, ni otoño ni primavera y si las hay son cada vez mas cortas, eran épocas que me gustaban mucho, además de ser agradables al andar en weas como el transantiago...

A mi juicio este último es el producto de la nula empatía de la gente esa que hace leyes como se les mueva, en verano la pestilencia de andar en micros llenas y hacer filas enormes a todo el sol porque la maldita micro que me deja a 10 o 5 minutos de mi casa no pasa nunca, o en invierno hacer las mismas filas con lluvia, buen panorama ese, o ir en el metro, hace unos meses atrás el metro se podía tomar en horas donde se suponía no andaba gente, y ahora eso también cambió, a cualquier hora el metro es una gran peste, y la gente que te empuja y te pisa y te pasan a llevar, yo lo asemejo con una orgía, eso parece, pero la gente ni se da cuenta solo te pisan y te atropellan como quieren, lo mismo pasa cuando te bajai con suerte te dan la pasa, son tan poco humanos; y en las micros el panorama no es tanto el cambio, es como una orgía pero mas piola, la gente se atropella unos con otros pero pareciera-en la 104 al menos- que son un poco mas civilizados, algunas micros pasan mas rápido y he tenido la suerte de irme sentada hasta el final, pero, las otras micros no pasan nunca y el paradero colapsa de gente.También hay casos donde las micros no paran y lo tipico esperar mas de media hora o más para irte parada y colapsada de gente; en realidad donde te vayai es la misma wea, pero yo le hago el quite al metro igual no más.
En otras palabras detesto que ya no pueda disfrutar de las estaciones como antes y el transantiago, pero si algo rescato de toda esta estupidez es a mi pase!, creo que no podría recorrer tantos lados sin él, eso de que podai ir a alguna parte ida y vuelta con tan poca plata es lo mejor de la fuck existencia del transantiago, aparte de no pagar los 380, eso si que es gasto, que penca pa los que pagan pasaje completo, y la suerte que he tenido que las maquinitas del metro y del serviestado me regalen plata, eso si que es suerte.

También odio, detesto, me carga y no soporto a la gente que habla a espaldas del resto y no se atreve a decir las cosas a la cara o por último buscar algun tipo de forma de decirlas, no sé encuentro mas que imbecil la actitud de muchos de ocultar cosas, cuando el otro si sabe que algo ocultas, las indirectas en miradas apuntando al que esta al medio!!! helou estoy aquí, que poco piola la gente, y si creiste conocer o considerabas amiga a alguien porque mierda no hablai directamente?...en fin acá descargo la idiotez del día porque con gente añeja, y weas pasadas ya no tranzo, y menos con pendejos caprichosos y arrogantes cada vez menos aportosos, no y adios a esos imbecilitos, genios o que se yo! hipocritas y mentirosos!

Por otra parte, y lo que no odio es conocer seres humanos realmente valorables, que vale la pena conocer y soportar muchas cosas, y cada vez son menos también conocer personas nuevas que tienen mucho que aportar, entretener y un tema del cual hablar, que a mi parecer es muy interesante;y de hecho prefiero las noches en familia, postales casi perfectas, cosas que en algún timpo no valoraba mucho, ni las disfrutaba, soy distinta no me importa serlo, porque estoy conforme así, y sabes siempre me siento sola fisica y emocionalmente, mas sola no podría estar, y no me importa, solo me interesa el aceptar, el no preguntar tonteras y no sé, la verdad ya no sé a que iba con mi critica, pero si hay algo que puedo sacar de todo esto es que la empatía a la hora de verdad ocuparla o tomarla en cuenta para con los demás no se hace así que ya nisé si existe esa wea porque la gente pasa diciendo te entiendo (me incluyo aunque cada vez menos), y cuando al final, la verdad es que si no vivis ciertas cosas no podi llegar y decir te entiendo si ni tu mismo o misma entendi donde estay parado o parada, tal vez captar un poco la situcación pero el entenderla asi como asi no, a menos que te haya pasado algo parecido.

Un cuento?

La gente pasa y pasa,
los caminos son todos distintos, quien sabe que dirección toman
creo que el destino hace cosas para forjar cosas,
mientras caminan y pasan, no lo hacen en verdad
porque no saben ni entienden nada,
no existen acá, no si no lo vivieron...

El Tiempo, hace y deshace como quiere,
los caminos siguen,
la gente sigue caminando,
dos personas se detienen a ver en verdad,
pareciera que el reloj se detiene,
que el destino si forja cosas de la manera mas extraña que hay

Tengo miedo, mucho miedo
si yo no entiendo, nadie lo hace
si nadie existe, es porque no están
mi miedo aumenta cada vez mas junto con el pasar de los días
de alguna forma busco algo, no sé bien que será
tal vez es alguien?
no quisiera caer, pero te tengo una mala noticia
estoy cayendo en ese juego
de la forma mas rara que pueda haber
no solo es rara la encuentro bien ridicula
Quisiera matarte, pero no existes o sí?
de ser así imposible matar a lo inexistible

Renace en mi algo bien extraviado
siento cada vez mas
y tus ojos son los que mas me llegan.
He cambiado, todo cambia
paso buscando muchos cambios en mi vida
paso teniendo cambios
estoy conforme conmigo misma
puedo gritarlo si es necesario
muchas de las cosas que antiguamente me llegaban o llenaban

Ya no existen, ilusiones de una enana
una época que deseche hace tiempo
y hoy soy otra no es rareza como dicen por ahi
es crecer! sí crecer!
y ya no me importan las imbecilidades que pasan
prefiero encerrarme en mi mundo
al final se sufre el doble haciendo caso a ello
me encantaria irme bien lejos
que me raptaras a alguna parte aunque fuera un segundo
volar bien lejos imaginar figuras que se yo
un poco de liberación aunque sea un poco...

Por ahora estoy conforme
nada que me digan cambiara alguna parte de mi
estoy relajada aunque piense todo el día
da igual yo soy así...
Ahora continuo, es un amplio panorama
la gente continua avanzando mas rápido que yo
yo me quedo atrás mirando como torpiezan unos con otros
pero no ven en realidad lo que yo si puedo ver.

La cosa es que siempre me pierdo, siempre caigo, y caigo tantas veces que luego es poca la importancia de ello; al menos se que aunque me cueste me levantaré tantas veces como pueda,
buscaré cada color del arco iris si es necesario, no es estar mal siempre o estar bien siempre, razonar, sentir, etc..es otra cosa que va mas allá de lo que tu mente y tus sentidos puedan llegar a entender, va en la experiencia de cada uno, o el " a mi me pasó eso ..." o cosas así...

Fue bonito recordar cosas como: "mira que rebelde, la camisa adentro y afuera, su mochila!!", o "hay cachao eso", " tengo sueño", "yo voy en dosh, dosh patas jajaj", "vamos pa afuera?", " adivina a quien vi pa variar", " ayy nooo porque a mi?", weas bien tontas pero que cambiaron muchas cosas en el camino no?, aunque igual las malas no se quedan de lado.

En cuanto a las malas, lo que dije hace dos post atras creo, es algo que senti, y lo perdono por no se cuanta vez a todos los que me han pedido perdón en este último tiempo, mm no tengo rencor con nadie y la verdad es pasado y ahora tengo seres humanos bonitos con los cuales comparto hartas cosas de todo tipo. Disfruto lo mas que pueda las cosas simples de la vida, de los momentos bien raros, locos pero bonitos, también de la ridiculez que me resulten ciertas cosas, y trato de no complicarme tanto y menos pensar tanto, aunque me cueste.

Y los angeles, y las igualdades las franquezas, la esencia y todo eso seguirá;
por último quisiera entender el sistema antes de someterme a él, aunque creo que siempre es igual, una gran destrucción de quien sabe algo ideal o idealizado, pacifista, etc.
Flechan flechan, me arriesgo, arriesgo harto, parece que ya me fui y me voy cayendo poco a poco al juego que solamente voy sintiendo, sin palabra alguna.

vesnubes?

Me encanta contemplar el cielo sus nubes y sus formas...soñar despierta, imaginar figuritas cuando las veo, pensar, y sentir, sentir el viento.

Es cosa de paciencia, ya lo sé muy bien yo, ahora continuo como siempre solo yoyoyoyoo...

feofeofeo

Parecía un día casi normal, como todos...bastó con unas ricas papas fritas y conversaciones entre nosotros para recordar...
Ojala no hubiese recordado esas cosas, ojala dejar el pasado así como estaba, no haber vuelto a todo eso que alguna vez viví, haber seguido creyendo que si estaba sano, que lo había superado,
que cada maldita wea que pasó hubiese quedado asi no mas solo atrás, no recordar cada una de esas weas, cada puta humillacion, palabras, llantos, miles de weas por culpa de ellos mismos.

He tragado un montón de cosas durante todos estos años, no le digo a nadie porque no me gusta asi de simple porque quiero y punto!, porque hoy soy completamente distinta a como alguna vez lo fui, tal vez alegre, tal vez odie tanto tanto tanto que luego ya no odiaba nada, no me interesaba ninguno de ellos, nada, todo estaba en lo mas profundo de mi yo, con suerte hablaba, cada wea me la seguía tragando y así siempre, así estuve con el que me abrazaba cuando estaba así y hoy rescataba mis palabras porque él también odio mucho y luego nada...Y que me abrió los ojos, además porque le pasó lo mismo el sábado, lamentablemente recordó.

Y me pierdo, siempre me pierdo, y no me importa, porque he estado ahi perdida siempre, ahora soy otra, y es bien feo volver atrás, sobre todo a esos años donde lo único que ví fueron cosas feas, y son weas que no se las daría ni al ser que mas odie(como si odiara tanto)
No me gustó revivir eso, porque me di cuenta que lamentablemente esas heridas se quedan durante muchos años en tu interior, si bien ahora soy como soy fue por eso, pero de eso lo bueno siempre es poco, como bien lo dijo él.

De igual forma, no diré lo que sienta por completo o piense, mucho menos alguna enfermedad mía, o cosas relacionadas conmigo misma, eso porque quién me vaya inspirando confianza con el tiempo se irá enterando de mi, y lo otro es que igual detesto esto de volver atrás en el presente(cosas mas actuales 07), es tan inestable, y tan inesperado, así diría miles de cosas con respecto a esto pero no digo nada, porque el que entiende entiende no mas, igual penca que te dejen hablando sola!!

y juntos comprobamos, supimos y nos dimos cuenta lo que tal vez siempre hemos sabido; aunque deteste aceptarlo...es Así!

Corre, corre se arranca se escapa, pero no puede, vuelve, vuelve otra vez,

me pierdo, me pierdo soy yo, yoyoyoyo...no sé

busco busco, encuentro, no tengo, mis manos se agotan, todo mi yo se cansa

volvimos, volvimos, corrimos, nos perdemos.

No lo creo, lo acepto, es asi es real, todo esto es real...irracional, destino

comienzo a creer en el.

Hoy volvía a verlos, no a todos a casi todos...
muchas veces podia recordar lo bien que lo pasabamos cuando eramos chicos, sin embargo era eso solamente nada mas; están todos mas grandes y ahora son otras mentalidades, cosas nuevas que cada uno ha ido probando...
Son lindos recuerdos que tengo grabados en mi memoria, pero son solo recuerdos,
me cuesta volver a estar con ellos, debe ser porque ya nada me llena, no sé es extraño compartir nuevamente con ellos.
Y me pierdo, lentamente de ellos...me voy junto con mi infancia tan entretenida que tuve junto a ellos.

N o c r e ooooo

No creo en hartas cosas, como volver a creer en lo mucho que crei antes, es como volver a nada mágicamente atraída por el pasado, ese que me lleva a muchos lugares, rincones...como que quisiera volver pero no puedo volver, no puedo porque no quiero porque me perturba el hecho de volver atrás, y ver lo mal que lo pase en algún momento, y esto me esta pasando nuevamente de la forma mas estúpida que pudo pasar...

Tampoco creo en la felicidad, para mi son momentos alegres, solo eso momentos, la felicidad tal vez la alcance al final del camino, o quien sabe, pero no se es feliz plenamente feliz, son solo momentos gratos mas bien de alegría, donde ríes y disfrutas esos segundos, minutos, horitas o tal vez días, porque pa mi siempre en un momento grato se opaca con las cosas malas...

Me cuesta creer en que pueda existir algo llamado Destino, es una naturaleza? alguien podría saber o responderme con certeza si existe el destino o que es, fue o será eso??...

Me cuesta escuchar y ver loque los demás si pueden ver, a lo mejor soy sorda estoy ciega, y no comento con nadie esto porque nunca busco que me entiendan, sino solo que escuchen lean, etc; o solamente es porque no me gusta aceptar las cosas así de simple, parece que soy demasiado terca como para aceptar, sabiendo que al aceptar las cosas son mas claras, al menos así resultan a veces.

Pero si hay algo que no me interesa entender, es la naturaleza, porque esta hay solamente y lo único que hay que hacer es sentirla, como muchos momentos en la vida, esos gratos y llenadores, dejar de cuestionarse por un segundo el porque de ello, aprender a convivir con eso, pareciera tan simple, pero la verdad, son muy pocos los que pueden sentirla, los que optan por sentir y dejar de racionalizar todo, pero si de algo estoy segura, quien siente es una persona mas plena, tal vez puede contar lo bonito de esa experiencia, pero no buscará que la entiendan porque eso solo va en elegir sentir...


- NO puedo CREER que es VERDAD...
- LO ES
- Si po lo ES

Ya queda cada vez menos, para volverlo a intentar...
Para lograrlo y que ya nadie siga diciendo que es una estupidez, y si lo logro se guarden todas sus palabras...
Solo queda esperar.

Nunca hablaron nada, nunca lo hicieron...solo tenían un idioma, el mas dificil de entender

son dos mundos distintos..nadie sabía del otro, pero eran dos personas muy parecidas entre sí...

nunca hablaron nada, nunca lo hicieron.

Tiempo

El tiempo, corre constantemente, pero pareciera que soy muy lenta para no notar cada segundo que pasa por ese reloj que está ahí en mi pared...
parece que no notaba como se iban los meses y los días dejando en mi una huella distinta con muchos recuerdos...dicen que la memoria puede guardar muchas mas cosas de las que pensamos que guarda, y que cada recuerdo es una imagen de algo pasado, lo que a mi respecta creo que si. muchas veces me acuerdo de cosas totalmente estupidas hasta sin sentido, pero me acuerdo de la nada de ellas.
Como se nos va el tiempo, tratamos de pensar buscamos palabras adecuadas para hablar y nunca terminamos diciendolas, o cuando al fin decides hablar, es tarde, tan solo se va y punto.
(palabras tomadas de una linda mujel)...
Al parecer nunca coincido con los demás, cuando todo avanza yo me quedo pegada, avanzo lentamente-soy un caracol-, cuando hay que llorar por cosas penosas a mi ni pena me dan, cuando se ríen de cosas que pa mi son bien fomes no me río, pero cuando tiran tallas con sentido me da ataque de risa(como el viernes), soy una persona fría, pero creo que de fría ya ni tan así, debe ser porque nunca he logrado coincidir con los demás, lo que no quiere decir que no me guste, es más me encanta ser así, me encanta sacar fotos, escribir, dibujar, guardar momentos lindos en mi memoria, me encanta leer escrituras que te llenan con tan solo leerlas, me gusta hablar con mis amigas despues de largo tiempo, y también me gusta ver cuando voy sola (caminando o en la micro o el metro), como la gente avanza rápidamente, lo que hacen, como yo voy a paso ligero muchas veces seguro otras no tanto, y los demás corren alrededor de mi...
Así el tiempo sigue avanzando, y yo me quedo atrás, con mis palabras, mis recuerdos, mis miradas, y junto con ellas, cada huella que pude, puedo dejar o dejaré, en alguien quién sea.

que hago en esa clase?

Entonces la clase estaba muy aburrida, será porque no me gusta mucho historia de chile, ya me quedaba dormida, el pelao cara guagua daba mucho la lata parece...fue cuando empecé a escribir como en los viejos tiempos muchas palabras se venían a mi mente, mis palabras no dejaban de salir, me quedaba sin espacio, una mina casi se cae y comenzamos a recordar, el profe seguía hablando y yo escribía las palabras que me parecían interesantes pner aquí; la gracia de esto es que tiene mensajes subliminales quizás a quien le importen esos mensajitos pero dentro de este trozo de papel tienen muchas cosas importantisimas...o al menos lo son for me.

a

Cuando te vay...

Como solucionas esas cosas??
a medida que te escondes huyes, mas pierdes
pierdes amistades, te pierdes tu y no sabes ni siquiera donde vas...
y cuando vuelves es tarde, las personas que se acercaban a ti tu misma las alejas,
al final ni tu sabes porque fue, no entiendes nada, pero sí te sientes bien.

Simplemente te vay en tu camino, te escondiste y nunca mas volviste
haces el intento de volver, pero despues te rindes, prefieres seguir con tu vida,
mantener estable la mente y el corazón, te importa poco enrrollarte por las cosas
sean las mas minimas o las mas grandes, pa ti ahora todo es igual, no hay cosas minimas ni grandes.

Si teni alegrías son momentos muy lindos, pero solo eso, antes decias que todo era bonito
pero el estar tanto tiempo encerrada en ti misma te hizo ver que no era asi en verdad.
Lamentas las pérdidas que tuviste pero ni eso te importa,
podi pasar largas noches pensando, recordando imaginando
y unas lágrimas pueden caer de ti, sabes que no estás bien,
pero no te importa decirselo a esa bonita persona que siempre has llamado Amiga,
sientes que no puedes desperdiciar tantos lindos momentos
ahora eres individualista, ves todo con otros ojos
todo es gris y el minimo paso puede ser en vano, temes
no dejas de temer ni por un maldito segundo en tu vida...
desconfías, crees que todo podría ser igual,
no quieres querer denuevo, enamorarte ciegamente de ese alguien,
temes pronunciar palabras, pero sabes que al decirlas podrías cambiar muchas cosas en tu vida...

Siempre andas temerosa por las calles, con una mirada atenta a que cualquier cosa puede pasar,
te gustaban aquellos momentos mágicos, anhelas cada día volver a ellos, sabes que no es así
Cada vez mas te cuestionas todo, te haces la sorda ante todo
ves como cada día vienen las grandes pesadillas
callas, no dices nada a nadie y asi
poco a poco por cada día que pasa te vas
te pierdes sin siquiera dejar algún rastro.

Pequeño Viaje

Esto de tratar de entender las cosas cuesta un poco,
como que mi cabeza da miles de vueltas sin llegar a nada...
Como que todo queda en nada otra vez,
como que por mas que intente llegar a algo no llegó a nada
veo a gente a mi alrededor, pura gente,
camino y sigo caminando sin rumbo fijo,
no me interesa llegar a mi casa temprano,
no me interesa llegar a hacer las cosas,
ya nada me interesa como antes,
me vuelvo cada vez mas floja
casi tan desmotivante como antes...
pero ese rumbo cambia constantemente
es raro, porque solo cambia y listo
veo a esos escolares como estan afuera
porque su colegio está en paro,
los demás como capean las clases
y por esa ventana veo todas las añoranzas del pasado,
esos recuerdos, que hay de todo, todos, y eso
ya camino solitaria denuevo no hay nadie en la calle,
solo un imbécil que pide plata pa alimentarse
en vez de trabajar o al menos un intento,
me carga esa gente, asi como un monton de cosas mas...
Y esto acaba cuando entro, abro la puerta
y me encuentro donde no quería mucho estar...

creo que empiezo a entender...

Es raro porque parece que empiezo a entender...

siento que me esta pasando en verdad, que tengo que vivir solamente

y que la mente con el corazon siempre estan en pugna, asi como muchas otras cosas

(a veces ni yo entiendo de lo que hablo), el punto es que hay que aprovechar como una buena mujel me dijo, y hay el tiempo dirá todo, no se puede tapar el sol con el dedo, tampoco detener el tiempo, si puedo detenerme y ver lo que hace la gente (asi como lo hacia antes cuando iba en el metro o en la micro, cuando las personas se subian, se pegaban, y siempre enojados..al parecer contagiaban a todos con su gran idiotez);al menos entendí algo, que no siempre se entiende lo que se quiere entender, y a buen entendedor pocas palabras, y el aceptar las cosas es lo que mas cuesta en esta vida, pareciera que tengo mi corazón en alto y mi mente debajo, pero ni así se logra entender ni aceptar facilmente las cosas que pasan...pasan como siempre en todos lados pasan, solo que son esos momentos en los que nada mas se opta por pasarlos, no se piensa en lo que la otra persona estará pensando o no, mas bien se vive y ya...si me dejo fluir mas allá de eso, croe que terminaré en un gran colpaso si sigo así...y ya, trataré de no pensar en que es tan ridiculo como me ha parecido durante este momento...aún así, despues de todo no es tan malo, no fue tan malo, y hoy ni idea de que se trata, como dije nada queda mas que vivir el momento.

absurdoo

sigo pensando que es absurdo ridiculo y que me pasa a mi, no puedo dejar de pensar en que está tomando un curso demasiado distinto al que me esperaba.

sigo diciendo que es la wea mas absurda que me ha pasado, mágica y a veces real, no puedo creer tantas cosas que han pasado en tan pocos meses,

Creo que si empecé a querer fue hace tiempo....meses tal vez

y hoy menos!

las ideas son pocas...la mente no deja de dar vueltas, la gente alrededor no se da cuenta de lo que hace, actuan sin pensar, atacan sin razon aparente, y si la tienen no es válida.
sigo pensando que esto es una estupidez muy grande, de hecho es ridiculo, pero si sigo pensando en esa "cosa"( por que no se como llamarlo), terminaré peor que hace meses atrás, donde exitían muhcas weas y hoy ni yo sé, aún no sé nada, aunque a veces siento que sé pero me cuesta aceptar...creo que es eso, me cuesta aceptar que ahora soy solo yo, que ya no hay nadie mas, y si lo hay ya no lo tiene que haber asi de simple...(como si fuera simple!)

yo ni idea!

y pensar que antes podia decir muchas cosas, y ahora nada; eso es lo penca de esto, que ni yo entiendo bien, pero prefiero el sentir que el pensar, prefiero lograr lo que tengo en mente y demostrar lo contrario a sus muchos pensamientos, despues de todo me carga estar asi y cada día mas encuentro que es inútil todo esto, que está malo es absurdo ridiculo y estupido....pero nada se puede hacer ni con un poquito de conciencia en la mente, la que en veces ni tengo, por solo dejarme llevar por el sentir...

mmmm

que será?...es raro saberlo, pareciera que todo cambió tan rápido junto con el transcurso de los meses...

los golpes fueron muchos y todos al unisono, fue tan raro, fue tan fuerte, tan triste y doloroso

alegría es poca, pareciera que las personas cuando decían bienvenida a la verdadera vida tenian en parte razónm, aunque yo aun no lo veo tan así...

la verdadera vida siempre ha estado en mi camino, solo que cuando iba pasando a traves de el, iba muy lentamente, pero luego era una rafaga oalgo así, cuanod no me di cuenta y ya estaba pasando por momentos magicos y bonitos...parece que los necesitaba en verdad...aunque existiera el dolor, pronto, sentía que eso seguiría y conservaria un monton de otras cosas...

ahora ni yo sé que fue eso, porque nada es para siempre..o si perdura o no lo mágico de los momentos...hace tiempo que habia dejado de creer, cuando empiezo a creer lentamente denuevo, se va asi de simple y sencillo, y vuelve la duda aun mas y todo se torna un poco gris...

yo no sé donde habrán quedad tantos recuerdos y palabras bonitas, donde quedó esa amistad donde quedaron las risas y las alegrías, ese arco iris que desee siempre ver, no sé donde estará todo eso...

tal vez sea verdad cuando dicen que todo acaba...lamentablemente acabó algo bien bonito que tenía en mi vida...y ahora no sé nada...la duda es cada vez mas grande, y las personas son infimas, en comparacion a lo que hace meses atrás creía....

simplemente me encanta

me encanta encontrarme por casualiad con videos, me gusta tener un dia familiar ver peliculas y compartir tan solo compartir..disfrutar y revivir hartos momentos, me encanta no ver pero si haber visto...aunque lo deteste me encanta el nombre tan repetitivo..tambien me encanta sentirme asi como hoy...ser la vola la loca la unica que mira con otros ojos las cosas no como los demas...esas personas que solo hacen de sus vidas segun algo que los represente en vez de ellos mismos hacer de sus vidas segun como ellos elijan autenticamente sin tontas y falsas apariencias...me encanta ser yo!!

lindas:)

fue bonito recordar lo bien que lo pasabamos, esas caminatas matutinas y las veces que nunca querian salir a recreo porque hacia frio, o cuando hablabamos sin parar en clases...cuando se me ocurria hacer cualquier tontera con tal de no aburrirme, lo mejor era pasar el tiempo con ustedes...y fue bonito haberlo revivido...aunque quizas cuando las vuelva a ver denuevo..pero sé que las quiero mucho y estoy agradecida por todo...solo para ustedes:)

cada veneno tiene un antidoto

hoy pensaba en que extrañaba tantas cosas, la verdad es que derepente una misma se hace esclava de lo que dice, piensa y siente, pero es el pasado el que te mantiene mas atada aún a todo tipo de recuerdos, como desearia yo volver a eso tan mágico que en mi vida habia sentido pa mi fue algo muy genial, tal vez para otro no...sin embargo fue por eso y por mi misma en el creer de a poco en las cosas las que me mantuvieron un poco de pie...aunque tambien cuando crees en ti mas que en cualquier persona te independizas y eres libre tal vez no por completo pero el hecho de sentirlo es lo que importa nada mas que eso...asi pasen muchas cosas mas teni que ser libre y punto...sin importar que el otro sienta o no lo mismo si al otro le pasa o no lo mismo, siendo libre en sentimientos te hace único autentico espontaneo que es lo que importa tu mismo y ninguna imitacion barata como suele pasar...y aunque la lluvia y la soledad sean tus unicos acompañantes en tu travesia es solo tu auteticidad y el creer en ti que te ayudará a las situaciones que se presenten...

nada

derepente me encantaría mandar todo a la mierda, acabar con el misterio, no sé...quizas otra ilusion?, tal vez no siento ni pienso nada...tal vez entre en la confusion de un juego de miradas al juego de palabras...quien sabe si vacias o profundas...y confianza? es algo tan impredecible...la confianza no siempre escoges bien en quien confiar o simplemente por una wea patetica de vida...derepente siento que me aburro tanto de esta vida...

La vida cambia

mira que certera la cancione:

El tiempo pasa lo sé bien la gente cambia otra vez, lo que se amo alguna vez hoy se recuerda de cuando en vez. El vino se siente mejor y se disfruta la soledad se tienen sueños diferentes a los de años atras.

Ahora se valora mucho mas a mamá y papá es un niño aprendiendo a nadar

La vida cambia pero la esencia siempre es igual, quien nace diferente, diferente siempre será.

Con los años te das cuenta quienes eran de verdad y recuerdas con sorisas eso que te hizo llorar, ya no es lo mismo salir un viernes a webear la cama y la casa me divierten mucho mucho mas.

today

hoy era como mal para muchos, creo que para mi no tanto despues de todo miro el arcoiris o lo lindo de la vida, aparte hoy tuve muchas alegrias, ojala contagiarlos a todos como me siento...y aunque cada vez sean mas la gente de la que imaginaba da lo mismo porque existen seres humanos bonitous:)....

Falsa Soledad.(los 69)
Cuando el despertar se torna mas difícil cada vez y esos días te persigue y uno trata de correr, y no lo quiero aceptar que los amigos que se van no volverán a estar jamás y uno se cierra a pensar a que el mundo acabará y uno solo morirá.
Miro cuando el sol las 7 ilumina mi pared veo a mi propia sombra apoyada en un rincón, si soy yo como es que pude aguantar la situación de perderme amistades por luchar por lo anterior.
Ahora yo ya puedo ver nueva gente alrededor con la cual poder hablar de aceptar la realidad de lo que hubo alguna vez hubo y hecho quedo atrás.
Que hay mas gente en este mundo a la que solía ver.

verdades

...y así a medida que crecías, ibas cambiando...te diste cuenta que no todo lo que veías en tu infancia era así..poco a poco cada ilusión o el mundo tan perfectamente arco iris se terminó...

la verdad es que hasta tus preferencias habían cambiado, estabas sola en un rincón, sin ver ningun rayito de luz, nada, no habia nada en tu vida...creías en amigos, creías en hartas cosas, creías mantener pie firme gracias a eso...sin embargo seguiste creciendo y llegó una etapa en tu vida, don te diste cuenta que tus intereses ahora eran nuevamente otros, tu libertad valía mucho junto con tu vida, y lamentablemente por cada cambio mientras crecías te diste cuenta de que las verdades eran mas fuertes, mucho mas feas de lo que creías, ese mundo que te pintaron cuando eras chica, se derrumbo por completo, y cada verdad que veías ahora eran puras verdades tristes...

siempre lo has sabido, pero hoy lo puedes contar....

wack!

ojala saliera todo bien con esa simple conversacion y pudiera seguir comunicada con el resto sin incertidumbre alguna...me carga eso!!

es bueno sentirse bien cuando conoces a alguien que pasa por lo mismo y te entiende, no se si leerias esto pero en todo caso gracias porque no te lo pude decir hoy te fuiste cuando estaba escribiendoxd, y hasta no se cuando...

tambien fue lindo retomar una amistad de hace años y acordarnos de tonteras pasadas, hablar en las noches, pero mañana seguiremos hablandoxd...hablar con mi washis y con personas muy lindas:)

la wea parece despedida!, pero que es tan impredecible este coso no se cuando volveré a hablar con ustedes ni ninguna wea de este mundo cibernetico...tal vez el sabado, o el proximo mesnunca se sabe..con tal de que salga todo bien...en fin, mi comentario de hoy es lo menos aportoso que existe, pero si lo lees seria interesante si comentaras...adios

eso mismo

Comunicar
No demores no demores en ver
conviértete
convierte mis tardes
mis pulmones
en un mensaje
si te sigo sígueme
ante los golpes seremos papeles
en un instante
en un instante seguiré
tal vez miro donde estes
tal vez espero hasta poder
comunicar!!
con la mirada conversar, en el silencio hablar
comunicar deje que empiece a rodar
comunicar deje que empiece a rodar
a veces me lleva a otro idioma
a veces me llevan palabras que son mas fuego que el sol
en el valle pájaros negros
surcan tu alrededor sembrando
vivir mañana vivir hoy
comunicar con la mirada conversar, en el silencio hablar
deje que empiece a rodar
a veces en otro idioma comunicar

si serían 97

hoy, serían 97 años, grandes vividos y recordados por todos nosotros...

hace un año atras celebramos el que sería tu último cumpleaños, nadie sabía lo que ocurriría despues, pero ese día lo celebramos como se debia en familia todos juntos, tan feliz que te veias, ni sabias porque la torta y las velitas, porque esas personas tan lindas te vinieron a ver, no entendías que pasaba, pero esa alegría que había en ti la recuerdo siempre...es impresionante como ese pequeño acto de celebrar tu cumpleaños te alegraba tanto, ver como una mujer tan humilde como tu tan sencilla y alegre era tan agradecida por lo que ahi sucedía...

han pasado tantos meses desde tu partida, pero sé que donde estés leerás esto al menos cada cosa que se hace con el corazón lo verás...

creo que no había admirado a mujer mas linda como tú, no eras del todo directa pero tampoco incompleta...te amo demasiado, para mi ya no es triste pasar por ese lugar donde solo quedan restos, para mi es lindo recordarte día a día...gracias por todo lo que entregaste y lo que me enseñaste en vida. pero comprendo que ya era el momento de partir...