EL silencio no para de esconder palabras, una tras otra, no se detiene, es un idioma diferente, todo es diferente ahora,
todo ha cambiado mucho, todo ha fluido mucho, va y va infinitamente.
Mi idioma mi mundo, algo dificil de entender, poco interesante también, no logro conexión alguna estoy perdida dentro de mi propio universo, no me ciego trato de no hacerlo, me intereso por cosas poco comunes y persigo otras tantas igual de rarificas, y no me importa si llegan y no las entienden.
Zombies, este mundo esta plagado de ellos, amenaza importante ya que pocos son los que hablan justificadamente con fundamentos muchos convincentes otros no tanto.
Ciegos, lleno de ciegos por todas partes (algún día leeré el libro)
Me carga saber que entiendo y no poder llegar a decirlo tan claramente que entiendo cada puta palabra que sale de ese teclado.
Me carga pensar en distancia, en tiempo y en espacio, porque todo es tan pequeño al final que no me doy cuenta de como va y viene el reloj, por eso decidi una vez sacarlo de mi pieza y desconectarme completamente, aunque no me funcionó por tanto tiempo ya que la gentusa se enojo pa variar; y en distancia, porque marca muchas diferencias de muchas cosas de como expresar tantas más y en espacio por lo mismo, todo es restringido.

[El tiempo es implacable si se trata de Tí (mi)

Look in my eyes again lolo...

Llevame lejos de aquí, no me hables de volver jamás]

Noo sééé

Y si no entiendo y no se que hacer,

y ultimamente paso buscando a alguien con quien disfrutar un poco o compartir las mismas cosas que a mi me gustan, pero es como na que na...

llevo tiempo pensando lo mismo y escribiendo cosas relacionadas con lo mismo,

el mismo tema de siempre del que no puedo ni cerrar los ojos sin recordar,

y el tema que me hace soñar tambien y del que a veces preferiría olvidar,

porque ni yo sé si es perdida de tiempo,

ni lo que me pasa

ni lo que sucede en verdad

porque todo es tan dificil tan complicado

porque no es comun nada de esto lo es,

como que traspasa lo racional siendo que no debería seguir mas así,

porque no he metido a nadie y yo solita llegue donde estoy y no se como llegue a esto,

Pero luego me pregunto tanta wea rara para qué?.

algo de hacetiempo

No estoy bien, y ya lo acepto, me siento sola, pero la verdad es que siempre estoy así, y luego me pregunto: ¿que me pasa?, es que ni yo puedo responderme, aún no tengo claro el porque, a decir verdad no hay cosas en estos momentos que para mì sean claras...En situaciones así, me cuestiono el doble las cosas, siento que mi vida ha tenido muchos cambios, pero solo aquellos que yo los quise así, entonces vuelvo, vuelvo a sentir que muchas cosas aún no han cambiado, es porque no llega aún...estando cerca, en el sentido de que las distancias no son tantas, pero nuevamente no lo entiendo.

De pronto, encuentro todo muy bonito, todo es bien bello, jovenes, viejos, de todo, hasta la gente y los padres que tanto me cargan son bien lindos; camino por el pasto verde de noche, y con la compañía de mi música, mis pasos son rápidos y silenciosos, y tocan esa canción que tanto me recuerda cosas mágicas y muchisima complicidad, el sentir, ese mágico donde no hay tacto alguno, y nuevamente pienso mucho mas, cruzo la calle, el frío de la noche sin estrellas, y el ruido de los autos y micros que pasan y pasan, llego a mi casa y el panorama no cambia tanto, pero de pronto, ya no quiero nada, siento el doble de melancolía, desprecio y mas decepción, es que ya nadie se fija en lo simple, no hay complicidad, ni magia, me doy cuenta de lo tonta que era al dejar pasar ciertas cosas, pero contradigo todo diciendo que al menos fue una "lucesita" en tanta neblina, y que estos meses han valido la pena.
En fin no logro entender un montón de cosas, pero también me pasa que cuando tengo la respuesta o la verdad de equisbla, no sé que hacer con ella y no alcanzo a hacer nada, y busco algo que tampoco consigo saber exactamente que es.

Es que mi vida a girado tanto, y yo misma, no me doy cuenta; también me ha pasado ultimamente cuando veo en la tele o escucho a esos niñitos que hablan de que los discriminan rechazan o tratan mal, recuerdo cosas que por mí no las recordaría jamás pero se me es imposible olvidar todo ese daño, si crecí harto por esas cosas, no es forma, y si es pasado y ya no tendría porque tenr validez, puta, te digo que te pudrai y que pensis que es imposible olvidar todo el daño, y te digo, gracias por cagarme la vida durante tanto tiempo...
Maleje de todos por tanto tiempo, siendo tan chica, tenía como 13 años, no sabía nada de nada mucho menos de apoyo, nada, en el mundo en busca de mi misma, pero al parecer tampoco importa ¿no?, entonces ¡porque estoy mal? y ¿quién es capaz de verlo?, y tú ¿donde estás?

Finalmente, me ha pasado que siento una conexión de la forma mas extraña: que alguien sea capaz de entender todo lo que digo, o que ni siquiera necesite que me digan "te entiendo", porque con solo decir "me pasa eso" me demuestra que sí entiende, pero también a veces caigo en mi decepción de que esa persona tan linda, me parece un completo extraño y que no entiende nada y que su mundo es completamente diferente al mío; y leo y mis visiones vuelven a cambiar, siento una gran complicidad, pero no lo puedo comentar con nadie porque no lo entenderían aunque solo dicen ¡oh eres tú!!, y también mi timidez tan absurda que ni siquiera puedo decir hey! te entiendo me sucedió eso, na que na...y esto es lo que me ha pasado todo este tiempo, es que llegué a un punto donde caminar es completamente libre, pero tambiene restringido, mi pensar es mío pero tambiene compartido, y mi mirar...mi mirar no sé que será, pero con eso he descubierto muchas cosas, y personas lindisimas-tambien feas-.

En mi punto limite digo que pasó lo que no quería que pasara, que caí, de la forma mas tonta y ridicula, pero que me hace escribir mucho mas, me hace buscar y sentir despues de tanto tiempo, y jugar, y que jueguen sembrando duda en mí o lo que sé, el no aceptar, y todo lo contrario de lo que he dicho, cuando el sueño deje de ser como tal, y mi motivación diaria el salir solo eso, y no me importa si escribo esto como una huella mas, sé que va a existir si es que ya no existe que algún día dirá me pasa lo mismo, y no, no es copia, es Bárbara, la que escribe todo esto hasta cansarse.....