El Secreto

He estado leyendo un libro muy bueno, al menos a mi me encantó, se llama "El Secreto"; la verdad es que además de enseñar el gran secreto revelado(por así decírlo), es mas un método para valorarse mas a sí mismos, como enseñanzas y mucho que aprender, cada vez aprendes cosas nuevas, o dices ah esto me pasa recurrentemente, le he hablado a medio mundo de este libro, sobre todo a los que se sienten con más melancolía y soledad constantemente. Lo recomiendo, a mi al menos, me sirvió bastante, acá dos frases que destaco mucho del libro, hablan por sí solas no se necesita mas conocimiento:

"Nadie puede bailar tu baile, nadie puede cantar tu canción, nadie más puede escribir tu historia."

"La tierra cambia su órbita por Ti. Las mareas suben y bajan por Ti. Los pájaros cantan por Ti. El sol sale y se pone por Ti. Las estrellas brillan por Ti. Todas las cosas bellas que ves, todas las cosas maravillosas que experimentas, existen por Ti. Mira a tu alrededor. Nada puede existir sin Ti. No importa quién creyeras ser, ahora conoces la verdad de quién eres realmente. Eres el amo del universo. Eres la perfección de la vida."

"Pareciera que todos están presentes en el cuadro pero hay una persona que está dentro pero a la vez mas afuera que cualquier otro...debe ser porque es diferente a los demás."

Ella, tal vez tenga una oportunidad, tal vez si se arriesgue se hagan pedacitos las ilusiones, al menos tiene su cuerpo sano, y podrá seguir ilusionandose con otras cosas. Aunque prefiera seguir dentro de su bello sueño, dejar todo ahí y seguir soñando sin arriesgarse, sin si quiera haber dicho o llegar a poder decir: lo hice.

en una nube con el viento

MegustaríaqueelvientomellevaraconélhaciaTicomounacasualidad,

oquemellevaralejosparaextinguirmejuntocontodolodemás

irmeenunanubeporloaltodeloscielossinsaberdenada

ysoloseguirsumergidadentrodemisburbujitas

irmeconellastambién

ynomeimportasileescriboestoalviento,dealgunaformaselollevaráconélquiensabeaquién.

Eramos tan chicos parece, que ninguno sabía la verdad, no entendíamos, nos divertíamos, nuestras familias estaban unidas y contentas, como que todo era ignorado, vivíamos en un mundo color de rosa, eso hasta los 5 años...eramos chicos, entre 7 y 5 años, nadie quería que nos entereramos, todo ocultaban las cosas, nos enteramos supimos como era todo lo que nos rodeaba, que esas alegrías y vacaciones en familia no eran mas que producto de lo que ellos nos decían. Ocultamos, ocultamos todo lo que pasaba, lo escondimos cayendo dentro del mismo juego que nos imponían los grandes, ya nadie se acuerda y los que recuerdan prefieren olvidar, pocos son los que saben todo, y pocos son los que dicen la verdad, no la ocultan no la distorcionan...estoy cansada, cansada de que siempre pasen las mismas cosas, cansada de ver y escuchar weas todo el tiempo, y no poder hacer nada, estoy aburrida, de ver a una mamá triste y sin consuelo, un papá inconsecuente y un niño que poco le importa lo que pasa, y de la poca aceptación de mi persona en este lugar; estoy aburrida de escuchar cientos de veces las mismas palabras, los mismos problemas, los mismos garabatos por telefono, los cahuines, las mentiras, las hipocresías, la inconciencia de muchos, el arrebato la estupidez que se va y vuelve a cada rato, por cada puto llamado que hacen una nueva estúpidez; estoy harta, de no poder hacer algo, de no gritarles a la cara sus verdades, de no poder decirles como mierda fue que se cagaron la vida, como fue que llegaron tan lejos y tanto daño han hecho, como traen al mundo seres inocentes que no tienen idea de nada y mucho menos son culpables de sus arrebatos, de su pensamiento estupido que ni ellos mismos logran entender, de no poder ir allá y decirles a todos lo mierdosos que son, el daño que hacen a la gente a la distancia las weas que inventan por telefono, y de su calidez sin sentido, de llorar por ellos, de sentir todo un como un pedacito de mí, que todas sus cagas se metan dentro de esta casa, como si no hubiera suficiente porque llorar ni lamentar, que su genio afecte a todos, que cada palabra que dicen sin sentido hiera tanto o más que cualquier cosa conciente.
Ahora todos crecimos, y nadie, nadie aún puede ver lo que está pasando, lo ignoran, prefieren ir a meterse a la casa de otro ocupar sus cosas y luego que?, ninguno pagará nada, todos lamentarán el puto día en que se vaya, todos uno por uno y sin exepciones, continuan peleando, continuan con garbatos por telefono, continua el odio y el resentimiento del maldito circulo en el que estpan todos metidos, continúa lo indeseable y junto con ello más desgracias...
Quisiera hacer algo pero no depende de mi, depende de sus mentes y su motivación por cambiar la situación, pronto cuando sea mas tarde aún, lamentarán el doble que lo que lamentan ahora con una fatal enfermedad...

En Busca de Algo Nuevo...

Creo que años no me sentía de esta forma, es super complicada de explicar, pero de alguna forma u otra tengo pedacitos extravíados, aparte de estar constantemente en busca de cosas nuevas, algo que me saque de mi rutinaria vida, que aunque no lo quiera siempre se cae en la misma rutina...por lo mismo, cada día trato de encontar algo nuevo, algo que me lleve bien lejos, lo que sea, algo para no aterrizar y continuar en mi nube, así como también algo que a pesar de las cosas malas que pasen a mi alrededor me diga siempre "no dejes nunca de soñar".

Aparte de cositas nuevas, también creo que a veces se nos presentan oportunidades únicas de las que hay que sacarles el mejor provecho, sin arrepentirse, y solo vivir el momento plenamente, tipo carpe diem, algo así como sentir el momento como si fuera el último, es por eso que también olvidas las cosas que sabes que te hacen mal, , estas en otro lugar, uno distinto, tal vez sea parte de tu rutina, pero el necesitar creer siempre en cosas nuevas, esa necesidad es la que nos lleva a esas oportunidades, dejar el pasado, a pesar de lo muy bien que pudiste haberlo pasado, eso ay no existe, debes pensar que eres distinta(o) diferente lo que sea, debes continuar tu camino así como estás ahora, es obvio que muchas cosas serán inevitables, pero el que sean inevitables te pone a prueba de que podrás superarlo, así sea el peor de todos los hábitos, debes convivir con eso, así como convives con loque te deslumbra(ba) con tan solo verlo, en fin, tu sabes de que hablo, sólo vive, y aprende a pasar ciertas pruebas, siempre necesitamos cosas nuevas en las cuales creer, te lo digo yo, que siempre ando en busca de eso, ahora no sé si lo tengo solo sé que lo quiero y que cada día me alimentaba de eso, sin importar la tormenta en la que vivía constantemente....tu sabes a que me refiero,
esto es para ti con amorsh...

Me carga!!

Cuando se traga mucho y se va guardando ahi solamente, cuando vomitas es mas aliviante
hoy día nuevamente me cargan muchas cosas pero ni ahi con decirlas.
La gente no reconocida, la verdad no sé pa quien será mas fuerte, para la persona que ha vivido sin saber que ese no es su papá o pa la familia del papá biológico que ha estado 10 años sin saber de las cosas??(ojala hayan entendido), es complicado, porque por cosas que hacen los "grandes bien grandes", cagan la vida a la gente inocente, mas si esta es bien chica y viven en un mundisimo rosado, tal vez vean lo que pasa, pero aún no las entienden.
Las enfermedades, puras enfermedades y de todo tipo, el que sea, hay una amplia variedad po todos lados, tampoco las diré, al final a quien le interesa de verdad saberlas?, pienso que hay muchas con ciertos grados de fatalidad donde tambien le arruina la existencia a las personas.

Problemas, de toda índole, de la que sea, y estos si que los nombraré:
empiezo por la pobreza diría que es ahí donde comienza todo lo que sucede en muchas partes, especificamente brwqrnyc...es el origen de primero, los hijos antes de tiempo, muchos no deseados, la falta de oportunidades, el no querer salir de ese círculo interminable nunca, y la verdad están la violación, el maltrato familiar, drogadicción, alcoholismo, delincuencia, narcotráfico, pacos aquí y allá, que los pasen a llevar como quieran y no puedan recibir una buena educación, el tipico no estoy ni ahí con mas fuerza que en cualquier adolescente.
Esto tiene su parte buena, a pesar de todo, son gente muy cálida, que con risas, fiestas y hermandad al menos salen de a poco adelante, aunque el espiritu de progreso no siempre está arriba como debería estarlo; sin embargo no lamentan sus desgracias, en realidad son mas optimistas ven el lado a y b de todo, cosa que admiro demasiado de ellos.

Agosto, pasó un año. bastante rápido se fue el año, desde el fallecimiento y de todo lo malo, que nuevamente es todo malo, nadie entiende nada, pero a mi no me importa, en cosas así siento una agonía insostenible, pero miro el optimismo a pesar de todo y realmente es motivante, aunque mis ojos, mi cabeza, y mi cuerpo quieran nada mas, esa es la verdad, llegada esta época del año quiero desaparecer, irme lejos, o salir con alguien quien sea, da lo mismo la cosa es escapar por un instante de todo y olvidar, dejar atrás lo malo tener algo bueno, quiero momentos mágicos, de esos que ya nunca mas volvieron a mí, poder decir muchas cosas de una sin miedo y si total nunca estuvo presente o si? dimelo, quiero saber que fue, que es, y sin anestecia, no te escapes mas!..pronuncia esas palabras que tienes que decir y punto!!

Al final muchos leen este blog nadie escribe pero al menos con que lean me conformo...quisiera saber eso, quisiera que la agonía terminara y que por cada puta ilusión que me haga la que sea, alguna vez fuese real!! que todo mejore, que el dolor pase luego, y pueda tomar las cosas con calma aquel ser tan pequeño que tiene que soportar mucho por culpa de "grandes bien grandes" , en fin, eso quiero, eso me carga, eso pienso....

a la memoria de un añito

Era un día como hoy, habían un día hermoso, despues de dos grandes tormentas...creo que el hecho de haberte conocido fue que me hayas llenado tanto con tu presencia, las cosas que aprendí de ti fueron muchas, una mujer realmente admirable, y que como tu ya casi ni existen.

Recuerdo esas navidades, años nuevos, cumpleaños donde deleitabas a todos con tu presencia, tal vez eras bien calladita, pero sabías, aún sin escuchar del todo lo que decían, lo que pasaba alrededor tuyo, una mujer que con tantos años de pérdidas y cosas así siempre andaba con una linda sonrisa, no podría olvidar a alguien así. Hoy en la misa, la verdad ni pesco las misas, pero el caballero con túnica dijo cosas bien importantes, y muy bonitas de las cuales las comparto completamente, el esfuerzo tuyo de salir siempre adelante, es el que mas marcado dejó a todos, quienes sean, al menos aquellos que llegaron a conocerte en verdad si saben de que se trata.

Despues de todo esas postales tan familiarezcas son muy bonitas, pero nunca perfectas, no falta la gota gorda que rompa un pedacito de ella; no sé fue feo enterarse de eso, pienso en mis enanos y creo que es malisimo, pero bueno, así recordamos hoy tu memoria aunque ya ni crea en miles de cosas, pero fue un día hermoso con sol y todo, miles de risas y elogios, valió la pena trabajar tanto estos días...y todos tienen lindos recuerdos de tu partida.

Sé que estar en estos meses es dificil, porque aún no puedo olvidar todas esas cosas por las que pase el año pasado en estas fechas, al igual que una buena amiga mía, pero también no puedo olvidar ese día jueves bien gris de clases jugosas y un deberiai estar aquí...bueno, esto era un recuerdito infaltable de la segunda mujer que admiro en mi vida, por su añito que como dijo el señor con túnica es como si no hubiese pasado el tiempo en verdad.