feofeofeo

Parecía un día casi normal, como todos...bastó con unas ricas papas fritas y conversaciones entre nosotros para recordar...
Ojala no hubiese recordado esas cosas, ojala dejar el pasado así como estaba, no haber vuelto a todo eso que alguna vez viví, haber seguido creyendo que si estaba sano, que lo había superado,
que cada maldita wea que pasó hubiese quedado asi no mas solo atrás, no recordar cada una de esas weas, cada puta humillacion, palabras, llantos, miles de weas por culpa de ellos mismos.

He tragado un montón de cosas durante todos estos años, no le digo a nadie porque no me gusta asi de simple porque quiero y punto!, porque hoy soy completamente distinta a como alguna vez lo fui, tal vez alegre, tal vez odie tanto tanto tanto que luego ya no odiaba nada, no me interesaba ninguno de ellos, nada, todo estaba en lo mas profundo de mi yo, con suerte hablaba, cada wea me la seguía tragando y así siempre, así estuve con el que me abrazaba cuando estaba así y hoy rescataba mis palabras porque él también odio mucho y luego nada...Y que me abrió los ojos, además porque le pasó lo mismo el sábado, lamentablemente recordó.

Y me pierdo, siempre me pierdo, y no me importa, porque he estado ahi perdida siempre, ahora soy otra, y es bien feo volver atrás, sobre todo a esos años donde lo único que ví fueron cosas feas, y son weas que no se las daría ni al ser que mas odie(como si odiara tanto)
No me gustó revivir eso, porque me di cuenta que lamentablemente esas heridas se quedan durante muchos años en tu interior, si bien ahora soy como soy fue por eso, pero de eso lo bueno siempre es poco, como bien lo dijo él.

De igual forma, no diré lo que sienta por completo o piense, mucho menos alguna enfermedad mía, o cosas relacionadas conmigo misma, eso porque quién me vaya inspirando confianza con el tiempo se irá enterando de mi, y lo otro es que igual detesto esto de volver atrás en el presente(cosas mas actuales 07), es tan inestable, y tan inesperado, así diría miles de cosas con respecto a esto pero no digo nada, porque el que entiende entiende no mas, igual penca que te dejen hablando sola!!

y juntos comprobamos, supimos y nos dimos cuenta lo que tal vez siempre hemos sabido; aunque deteste aceptarlo...es Así!

Corre, corre se arranca se escapa, pero no puede, vuelve, vuelve otra vez,

me pierdo, me pierdo soy yo, yoyoyoyo...no sé

busco busco, encuentro, no tengo, mis manos se agotan, todo mi yo se cansa

volvimos, volvimos, corrimos, nos perdemos.

No lo creo, lo acepto, es asi es real, todo esto es real...irracional, destino

comienzo a creer en el.

Hoy volvía a verlos, no a todos a casi todos...
muchas veces podia recordar lo bien que lo pasabamos cuando eramos chicos, sin embargo era eso solamente nada mas; están todos mas grandes y ahora son otras mentalidades, cosas nuevas que cada uno ha ido probando...
Son lindos recuerdos que tengo grabados en mi memoria, pero son solo recuerdos,
me cuesta volver a estar con ellos, debe ser porque ya nada me llena, no sé es extraño compartir nuevamente con ellos.
Y me pierdo, lentamente de ellos...me voy junto con mi infancia tan entretenida que tuve junto a ellos.

N o c r e ooooo

No creo en hartas cosas, como volver a creer en lo mucho que crei antes, es como volver a nada mágicamente atraída por el pasado, ese que me lleva a muchos lugares, rincones...como que quisiera volver pero no puedo volver, no puedo porque no quiero porque me perturba el hecho de volver atrás, y ver lo mal que lo pase en algún momento, y esto me esta pasando nuevamente de la forma mas estúpida que pudo pasar...

Tampoco creo en la felicidad, para mi son momentos alegres, solo eso momentos, la felicidad tal vez la alcance al final del camino, o quien sabe, pero no se es feliz plenamente feliz, son solo momentos gratos mas bien de alegría, donde ríes y disfrutas esos segundos, minutos, horitas o tal vez días, porque pa mi siempre en un momento grato se opaca con las cosas malas...

Me cuesta creer en que pueda existir algo llamado Destino, es una naturaleza? alguien podría saber o responderme con certeza si existe el destino o que es, fue o será eso??...

Me cuesta escuchar y ver loque los demás si pueden ver, a lo mejor soy sorda estoy ciega, y no comento con nadie esto porque nunca busco que me entiendan, sino solo que escuchen lean, etc; o solamente es porque no me gusta aceptar las cosas así de simple, parece que soy demasiado terca como para aceptar, sabiendo que al aceptar las cosas son mas claras, al menos así resultan a veces.

Pero si hay algo que no me interesa entender, es la naturaleza, porque esta hay solamente y lo único que hay que hacer es sentirla, como muchos momentos en la vida, esos gratos y llenadores, dejar de cuestionarse por un segundo el porque de ello, aprender a convivir con eso, pareciera tan simple, pero la verdad, son muy pocos los que pueden sentirla, los que optan por sentir y dejar de racionalizar todo, pero si de algo estoy segura, quien siente es una persona mas plena, tal vez puede contar lo bonito de esa experiencia, pero no buscará que la entiendan porque eso solo va en elegir sentir...


- NO puedo CREER que es VERDAD...
- LO ES
- Si po lo ES

Ya queda cada vez menos, para volverlo a intentar...
Para lograrlo y que ya nadie siga diciendo que es una estupidez, y si lo logro se guarden todas sus palabras...
Solo queda esperar.

Nunca hablaron nada, nunca lo hicieron...solo tenían un idioma, el mas dificil de entender

son dos mundos distintos..nadie sabía del otro, pero eran dos personas muy parecidas entre sí...

nunca hablaron nada, nunca lo hicieron.

Tiempo

El tiempo, corre constantemente, pero pareciera que soy muy lenta para no notar cada segundo que pasa por ese reloj que está ahí en mi pared...
parece que no notaba como se iban los meses y los días dejando en mi una huella distinta con muchos recuerdos...dicen que la memoria puede guardar muchas mas cosas de las que pensamos que guarda, y que cada recuerdo es una imagen de algo pasado, lo que a mi respecta creo que si. muchas veces me acuerdo de cosas totalmente estupidas hasta sin sentido, pero me acuerdo de la nada de ellas.
Como se nos va el tiempo, tratamos de pensar buscamos palabras adecuadas para hablar y nunca terminamos diciendolas, o cuando al fin decides hablar, es tarde, tan solo se va y punto.
(palabras tomadas de una linda mujel)...
Al parecer nunca coincido con los demás, cuando todo avanza yo me quedo pegada, avanzo lentamente-soy un caracol-, cuando hay que llorar por cosas penosas a mi ni pena me dan, cuando se ríen de cosas que pa mi son bien fomes no me río, pero cuando tiran tallas con sentido me da ataque de risa(como el viernes), soy una persona fría, pero creo que de fría ya ni tan así, debe ser porque nunca he logrado coincidir con los demás, lo que no quiere decir que no me guste, es más me encanta ser así, me encanta sacar fotos, escribir, dibujar, guardar momentos lindos en mi memoria, me encanta leer escrituras que te llenan con tan solo leerlas, me gusta hablar con mis amigas despues de largo tiempo, y también me gusta ver cuando voy sola (caminando o en la micro o el metro), como la gente avanza rápidamente, lo que hacen, como yo voy a paso ligero muchas veces seguro otras no tanto, y los demás corren alrededor de mi...
Así el tiempo sigue avanzando, y yo me quedo atrás, con mis palabras, mis recuerdos, mis miradas, y junto con ellas, cada huella que pude, puedo dejar o dejaré, en alguien quién sea.

que hago en esa clase?

Entonces la clase estaba muy aburrida, será porque no me gusta mucho historia de chile, ya me quedaba dormida, el pelao cara guagua daba mucho la lata parece...fue cuando empecé a escribir como en los viejos tiempos muchas palabras se venían a mi mente, mis palabras no dejaban de salir, me quedaba sin espacio, una mina casi se cae y comenzamos a recordar, el profe seguía hablando y yo escribía las palabras que me parecían interesantes pner aquí; la gracia de esto es que tiene mensajes subliminales quizás a quien le importen esos mensajitos pero dentro de este trozo de papel tienen muchas cosas importantisimas...o al menos lo son for me.

a

Cuando te vay...

Como solucionas esas cosas??
a medida que te escondes huyes, mas pierdes
pierdes amistades, te pierdes tu y no sabes ni siquiera donde vas...
y cuando vuelves es tarde, las personas que se acercaban a ti tu misma las alejas,
al final ni tu sabes porque fue, no entiendes nada, pero sí te sientes bien.

Simplemente te vay en tu camino, te escondiste y nunca mas volviste
haces el intento de volver, pero despues te rindes, prefieres seguir con tu vida,
mantener estable la mente y el corazón, te importa poco enrrollarte por las cosas
sean las mas minimas o las mas grandes, pa ti ahora todo es igual, no hay cosas minimas ni grandes.

Si teni alegrías son momentos muy lindos, pero solo eso, antes decias que todo era bonito
pero el estar tanto tiempo encerrada en ti misma te hizo ver que no era asi en verdad.
Lamentas las pérdidas que tuviste pero ni eso te importa,
podi pasar largas noches pensando, recordando imaginando
y unas lágrimas pueden caer de ti, sabes que no estás bien,
pero no te importa decirselo a esa bonita persona que siempre has llamado Amiga,
sientes que no puedes desperdiciar tantos lindos momentos
ahora eres individualista, ves todo con otros ojos
todo es gris y el minimo paso puede ser en vano, temes
no dejas de temer ni por un maldito segundo en tu vida...
desconfías, crees que todo podría ser igual,
no quieres querer denuevo, enamorarte ciegamente de ese alguien,
temes pronunciar palabras, pero sabes que al decirlas podrías cambiar muchas cosas en tu vida...

Siempre andas temerosa por las calles, con una mirada atenta a que cualquier cosa puede pasar,
te gustaban aquellos momentos mágicos, anhelas cada día volver a ellos, sabes que no es así
Cada vez mas te cuestionas todo, te haces la sorda ante todo
ves como cada día vienen las grandes pesadillas
callas, no dices nada a nadie y asi
poco a poco por cada día que pasa te vas
te pierdes sin siquiera dejar algún rastro.

Pequeño Viaje

Esto de tratar de entender las cosas cuesta un poco,
como que mi cabeza da miles de vueltas sin llegar a nada...
Como que todo queda en nada otra vez,
como que por mas que intente llegar a algo no llegó a nada
veo a gente a mi alrededor, pura gente,
camino y sigo caminando sin rumbo fijo,
no me interesa llegar a mi casa temprano,
no me interesa llegar a hacer las cosas,
ya nada me interesa como antes,
me vuelvo cada vez mas floja
casi tan desmotivante como antes...
pero ese rumbo cambia constantemente
es raro, porque solo cambia y listo
veo a esos escolares como estan afuera
porque su colegio está en paro,
los demás como capean las clases
y por esa ventana veo todas las añoranzas del pasado,
esos recuerdos, que hay de todo, todos, y eso
ya camino solitaria denuevo no hay nadie en la calle,
solo un imbécil que pide plata pa alimentarse
en vez de trabajar o al menos un intento,
me carga esa gente, asi como un monton de cosas mas...
Y esto acaba cuando entro, abro la puerta
y me encuentro donde no quería mucho estar...

creo que empiezo a entender...

Es raro porque parece que empiezo a entender...

siento que me esta pasando en verdad, que tengo que vivir solamente

y que la mente con el corazon siempre estan en pugna, asi como muchas otras cosas

(a veces ni yo entiendo de lo que hablo), el punto es que hay que aprovechar como una buena mujel me dijo, y hay el tiempo dirá todo, no se puede tapar el sol con el dedo, tampoco detener el tiempo, si puedo detenerme y ver lo que hace la gente (asi como lo hacia antes cuando iba en el metro o en la micro, cuando las personas se subian, se pegaban, y siempre enojados..al parecer contagiaban a todos con su gran idiotez);al menos entendí algo, que no siempre se entiende lo que se quiere entender, y a buen entendedor pocas palabras, y el aceptar las cosas es lo que mas cuesta en esta vida, pareciera que tengo mi corazón en alto y mi mente debajo, pero ni así se logra entender ni aceptar facilmente las cosas que pasan...pasan como siempre en todos lados pasan, solo que son esos momentos en los que nada mas se opta por pasarlos, no se piensa en lo que la otra persona estará pensando o no, mas bien se vive y ya...si me dejo fluir mas allá de eso, croe que terminaré en un gran colpaso si sigo así...y ya, trataré de no pensar en que es tan ridiculo como me ha parecido durante este momento...aún así, despues de todo no es tan malo, no fue tan malo, y hoy ni idea de que se trata, como dije nada queda mas que vivir el momento.

absurdoo

sigo pensando que es absurdo ridiculo y que me pasa a mi, no puedo dejar de pensar en que está tomando un curso demasiado distinto al que me esperaba.

sigo diciendo que es la wea mas absurda que me ha pasado, mágica y a veces real, no puedo creer tantas cosas que han pasado en tan pocos meses,

Creo que si empecé a querer fue hace tiempo....meses tal vez

y hoy menos!

las ideas son pocas...la mente no deja de dar vueltas, la gente alrededor no se da cuenta de lo que hace, actuan sin pensar, atacan sin razon aparente, y si la tienen no es válida.
sigo pensando que esto es una estupidez muy grande, de hecho es ridiculo, pero si sigo pensando en esa "cosa"( por que no se como llamarlo), terminaré peor que hace meses atrás, donde exitían muhcas weas y hoy ni yo sé, aún no sé nada, aunque a veces siento que sé pero me cuesta aceptar...creo que es eso, me cuesta aceptar que ahora soy solo yo, que ya no hay nadie mas, y si lo hay ya no lo tiene que haber asi de simple...(como si fuera simple!)

yo ni idea!

y pensar que antes podia decir muchas cosas, y ahora nada; eso es lo penca de esto, que ni yo entiendo bien, pero prefiero el sentir que el pensar, prefiero lograr lo que tengo en mente y demostrar lo contrario a sus muchos pensamientos, despues de todo me carga estar asi y cada día mas encuentro que es inútil todo esto, que está malo es absurdo ridiculo y estupido....pero nada se puede hacer ni con un poquito de conciencia en la mente, la que en veces ni tengo, por solo dejarme llevar por el sentir...

mmmm

que será?...es raro saberlo, pareciera que todo cambió tan rápido junto con el transcurso de los meses...

los golpes fueron muchos y todos al unisono, fue tan raro, fue tan fuerte, tan triste y doloroso

alegría es poca, pareciera que las personas cuando decían bienvenida a la verdadera vida tenian en parte razónm, aunque yo aun no lo veo tan así...

la verdadera vida siempre ha estado en mi camino, solo que cuando iba pasando a traves de el, iba muy lentamente, pero luego era una rafaga oalgo así, cuanod no me di cuenta y ya estaba pasando por momentos magicos y bonitos...parece que los necesitaba en verdad...aunque existiera el dolor, pronto, sentía que eso seguiría y conservaria un monton de otras cosas...

ahora ni yo sé que fue eso, porque nada es para siempre..o si perdura o no lo mágico de los momentos...hace tiempo que habia dejado de creer, cuando empiezo a creer lentamente denuevo, se va asi de simple y sencillo, y vuelve la duda aun mas y todo se torna un poco gris...

yo no sé donde habrán quedad tantos recuerdos y palabras bonitas, donde quedó esa amistad donde quedaron las risas y las alegrías, ese arco iris que desee siempre ver, no sé donde estará todo eso...

tal vez sea verdad cuando dicen que todo acaba...lamentablemente acabó algo bien bonito que tenía en mi vida...y ahora no sé nada...la duda es cada vez mas grande, y las personas son infimas, en comparacion a lo que hace meses atrás creía....